2150+ Neue lustige Mutter-Bilder - Seite (206)

Kumpel: "Behandele sie einfach so wie du deine Mutter behandeln würdest." Ich (später beim Date): "Kannst du mir 50€ geben?"

[Bedeutung von "fast wie neu"] Bei mir: Vor kurzem gekauft, so gut wie unbenutzt. Ebay Kleinanzeigen: Ca. 1000 mal benutzt, aber funktioniert noch mit ein bisschen Glück. Meine Mutter: Wurde in D-Mark bezahlt.

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff" antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer". Da sagt der Junge: "Okay, jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."

Wenn ein Pfarrer, bei der Beerdigung eines 17jährigen Unfallopfers, dessen 20jähriger Bruder im Jahr zuvor an Leukämie starb, zu der von Trauer überwältigten Mutter etwas von "wen Gott liebt, den holt er jung" faselt... Stoße ich an die Grenzen meiner Toleranz.

"Dieses Weihnachten kümmerst du dich aber um die Gans!" "Warum? Ist doch deine Mutter."

Die coolen Kids laufen mit lauten Boxen vorbei aus denen Musik dröhnt und Rappen "Ich fick deine Mutter." Ja ganz toll Florian. Aber zum Abendessen bist du bitte gleich zuhause okay? Es gibt Bärchenwurst.

Ich: "Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Männer im Schnitt 10.000 Wörter pro Tag sagen und Frauen 20.000!" Meine Mutter aus der Küche: "Ja klar, weil wir euch alles zweimal sagen müssen!" 1:0 für Sie

Meine Mutter (72), seit 2 Jahren verwitwet, hat jetzt einen neuen Freund. Sie trinkt jeden Tag Sekt, geht um 2 Uhr ins Bett, raucht wieder und hat mehr Sex als ich. Wenn das dieses alt werden ist, finde ich es einfach geil.

Zum Unterhaltsprozess erscheint die Kindesmutter und Klägerin im Beisein einer Freundin. Verwundert wendet sich der Richter an die Freundin: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" - Die Freundin wird knallrot und flüstert ganz verschämt: "Nein, mich hat er nur geküsst!"

Als mein Erstgeborener selbstgekochten Brei zu essen begann, habe ich mal im Supermarkt vor dem Regal verzweifelt die Hotline angerufen: "Ist Ihr Rapsöl denn wirklich kaltgepresst und unraffiniert??" Zum Glück bin ich inzwischen eine etwas entspanntere Mutter.

<Im Fitnessstudio> "Was drücksten?" "Deine Mutter ganz lieb."

An die junge Mutter mit 4 Kindern, die beim Lidl gerade nur Bier, Pepsi, Kippen, Knallzeug und Fertigfraß gekauft hat: Wenn du dich wunderst wie die Kondome in deinen Einkaufswagen gekommen sind - das war ich.

Spreche mit der Mutter eines besonders verhaltensauffäl- ligen Schülers. Sie: "Und wenn er frech ist, hauen Sie ihm einfach eine runter, das mache ich auch immer so. Meinen Segen haben Sie!" Suche nach den Ursachen abgeschlossen.

Meine Mutter in der WhatsApp-Familiengruppe: "Stellt morgen früh bitte jemand die Mülltonne vor die Tür?" Mein Bruder: "Wird gelehrt?" Mein Vater: "Ja, Rechtschreibung. Stell dich am besten einfach dazu!"

Das lag heute in schriftlicher Form auf meinem Pult: „Bitte entschuldigen Sie meinen Sohn am kommenden Donners- tag vom Unterricht. Er hat Bauchschmerzen.“ Also entweder hat die Mutter hellseherische Fähigkeiten oder der Bub hat nen echt regelmäßigen Zyklus.

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