2150+ Neue lustige Mutter-Bilder - Seite (158)

Ich, als meine Mutter bei Kaufhof „In diese Sommerjacke wächst Du noch rein!“ sagte.

Sohn (17) hängt total durch. Exzessives Feierwochenende. Zwei 18. Geburtstage. Ich:"Wenn du so übertreibst, verbiete ich dir Leons Party nächste Woche!" Sohn (mit Sonnenbrille, Kaffee, nassem Tuch aufm Kopp) jammert: "Ja. Bitte. Verbiete es. Was bist du überhaupt für eine Mutter!"

Großmutter spricht nicht viel über ihre Jugend, aber Geld überreicht sie immer wie ein Dealer:

Wenn ein Panda Zwillinge zur Welt bringt, muss das Zoopersonal sie von Zeit zu Zeit bei der Mutter "austauschen", die sich normalerweise nur um eines der beiden Tiere kümmert. Dank der Vertauschung zieht die Mutter unwissentlich beide Nachkommen auf.

Kassiererin zwinkert: "Na hoffentlich lässt sie dich dafür heute Abend ran!" Er: "Ich hoffe nicht, die sind für meine Mutter."

Wenn du endlich alleine wohnst / Mama kocht nicht mehr für dich

Ich bin seit 6 Jahren ausgelernt, seit 1,5 Jahren Handelsfachwirtin – und Firmen wollen mich unbedingt haben und bieten mir 10,69€ brutto/ Stunde weil ich ja auch Mutter bin und zwinkizwonki.

Währenddessen in der Zombieapokalypse ... "Es tut mir leid, Schwiegermutter. Ich kann nicht zulassen, dass du zu einem von ihnen wirst." "Aber ich bin doch gar nicht gebissen!" (Gewehr wird durchgeladen) " Es tut mir so leid ..."

"Ernsthaft? Deine Freundin ist wirklich schon 43. Haha könnte ja deine Mutter sein." "Richtig, ist aber deine!"

Meine Mutter früher: "Für's Nasebohren wird dich niemand bezahlen." Heute: Bohre in der Nase von anderen für Corona-Schnelltests.

Selfie mit der Schwiegermutter

Ich lasse mir nichts unbekanntes in meinen Körper spritzen!!! Jaqueline 19, Mutter von 3 Kindern (Väter unbekannt)

Warte einen Moment! Haben wir etwas zum Verhüten? Meine Mutter sagt, dass Kinder entstehen, wenn zwei Menschen sich lieben. Ich glaube also nicht, dass wir etwas brauchen.

Ich wie ich schlafe, nachdem meine Mutter mich für die Schule krank gemeldet hat:

Eine Mutter aus dem Kiga meiner Schwester hat meine Schwester ernsthaft drum gebeten ihr Kind, jedesmal wenn ein Hubschrauber über den Kindergarten Garten fliegt, kurz reinzubringen, weil sie meint, dass die da Impfstoff über den Kindern verteilen. Ein Fall für die Psychiatrie?

Mein Kind sitzt 15 Sekunden auf dem Schaukelpferd-Automaten, da beginnt die Mutter hinter uns nervös mit dem Fuss zu tippen und geräuschvoll durch die Nase zu atmen. Ich an mein Kind: "Wohin reitest du?" Sie: "Nach Hawaii!" Ich dreh mich um: "Sorry es geht nach Hawaii, kännte dauern!"

Meine Mutter sagte mal: "Die Liebe tut nicht weh. Eine Person, die nicht weiß wie man liebt, die tut weh." Und sie hat Recht.

Ein Brite, ein Franzose und ein Steirer unterhalten sich über die Schwierigkeiten ihrer Muttersprache. Der Brite sagt: "Wir schreiben "Empire", sagen aber "Ämpeier"." Der Franzose meint: "Wir schreiben "Bordeaux", sagen aber "Bordo"". Da lächelt der Steier: "Mir schreib’n "Ja bitte, Sie wünschen?", oba sog’n "Hä?"" Was sagt ein Pferd beim Psychiater? — "Alle en auf mir herum."

Meine Mutter früher: «Fürs Nasenbohren wird dich niemand bezahlen!» Heute: arbeite ich in der Apotheke und mache Corona-Tests.

Telefoniere mit meiner Mutter. Unterbreche das Gespräch kurz mit den Worten: “Spiel mal ein bisserl mit der Hand und mach die Beine zu. Dann kommt der auch!“ Donnerndes Schweigen am anderen Ende. Dann: „Ok. Du bist beim Pferd. Isa reitet. Ok. Alles klar. Puuuhhh.“

1
2
3
»