2150+ Neue lustige Mutter-Bilder - Seite (122)

Was passiert, wenn deine Mutter wirklich bis 3 zählt. Mutter tötet Hamster der Tochter und isst "Mr. Nibbles"

Mutter: Ich lösche deine Spiele. Ich: Schaue ihr zu wie sie die Desktop-Icons löscht.

Heute in der Schule Anruf im Sekretariat, die Mutter eines Schülers ruft an, da ihr Sohn sich von der Schultoilette aus bei ihr gemeldet habe, dass kein Toilettenpapier mehr auf der Toilette sei. Hausmeister hat ihm dann welches vorbei gebracht. Kannste dir nicht ausdenken sowas!

Das erste Mal, wenn du ohne deine Mutter zum Arzt gegangen bist und gestresst darauf wartest, dass du an der Reihe bist:

RTLII: Jaqueline, 17 Jahre, zweifache Mutter: "Wenn isch in Rente geh, will isch in den Süden auswandern, Norwegen und so..."

Wenn deine Mutter einkaufen war und das einzige vergisst, was du von ihr verlangt hast.

Wie meine Mutter auf dem Beifahrersitz aussieht, während ich sicher fahre und die Verkehrsregeln einhalte:

DEUTSCHE BOOMER, NACHDEM SIE DAS 400 JAHRE ALTE FAMILIENERBSTÜCK, DAS DIE GROSSMUTTER BEI DER FLUCHT AUS OSTPREUSSEN VOR DER ROTEN ARMEE GERETTET HAT, BEI BARES BEI RARES FÜR TASCHENGELD VERSCHERBELN, DAMIT SIE BIRGIT UND WOLFGANG AUS DER NACHBARSCHAFT BEEINDRUCKEN KÖNNEN, WEIL SIE IM FERNSEHEN MIT HORST LICHTER GEREDET HABEN.

In Disney-Märchen wird uns von klein auf eingeimpft, dass es nichts Schlimmeres als eine Stiefmutter gibt. Po*rnHub tut sein Bestes, um dieses Image aufzuwärmen.

Gestern haben meine Nachbarn eine gefühlte Ewigkeit rumgebumst, gestöhnt, geschriehen und das Kopfende des Bettes im Rhythmus gegen die Trennwand gestoßen. Heute hat sich herausgestellt, dass seine alte Mutter aus dem Bett ge- fallen ist, sich die Hüfte gebrochen hat und mit ihrem Gehstock an die Wand geklopft hat, um Hilfe zu rufen. Jetzt fühle ich mich etwas schlecht, dass ich mir ein runtergeholt habe....

Bratpfanne früher: Ich habe schon ganze Rinderherden gebraten. Deine Großmutter hat mich benutzt, um besoffenen Großvater zu beruhigen. Ich werde dich und deine Familie noch überleben. Bratpfanne heute: Du hast mich aus einem spitzen Winkel angeschaut. Jetzt habe ich einen Kratzer und meine Beschichtung blättert ab.

Wenn die Kinder beschlossen, die Stiefel ihrer Mutter zu verschönern.

Meine schwerhörige Großmutter fragt, wo ich meine Sehhilfe herhabe. Brülle Fielmann.

Meine Mutter hat gestern eine Blume mitgebracht, von der sie sagt, dass sie sich von negativen Emotionen ernährt. Und wisst ihr was? Heute hat sie geblüht.

100 % der Menschen finden, ich bin liebenswert, gutaussehend und sehr sympathisch. Das ergab eine repräsentative Befragung meiner Oma und Mutter.

Wenn ihr eine Mutter und verschiedene Väter habt:

Der Mitarbeiter des technischen Supports als er meiner Großmutter erklärt, dass ihr Toaster kein Virus hat

Sie: "Cam Sex?" Er: "Ja geil! Zieh dich aus!" Sie: "Was macht dich geil?" Er: "Deine Mutter!" Sie: "WAAAS!?" Er: "Deine Muutteer!" Sie: "Willst du mich verarschen?!" Er: "Hinter Dir!"

Niemand arbeitet härter als ein Kind, das zusah, wie seine Mutter kämpfte.

"Guckst du etwa Horrorfilme mit der kleinen?" "Du nimmst sie doch auch mit zu deiner Mutter!" "Der vergleich hinkt!" "Deine Mutter auch!"

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