2150+ Neue lustige Mutter-Bilder - Seite (118)

Mutter mit Kindern am Strand. Ein Junge stapft ins Wasser, kreischt: "IHHH - eine Krabbe!" Mutter: "Pass mal auf. Die Krabbe lebt im Meer. Das ist IHR Zuhause. DU bist gerade ein Gast. Da schreit man doch nicht rum!"

Andreas stöhnt: "Immer diese blöden Schwiegermutter- Witze. Ich weiß gar nicht, was das soll. Ich verstehe mich blendend mit der Mutter meiner Frau!" "Wohnt die in der Nähe?", fragt Simon. "Nein, in Alaska!"

Ich habe geheiratet, drei Kinder bekommen und ein ganzes Haus gebaut... Bis meine Mutter mich zum Essen gerufen hat.

"Hast du deine Tage oder warum bist du so?" "Nein, stell dir vor, ich kann auch ohne absterbende Gebärmutterschleimhaut sauer werden."

Meine Freundin hat Angst, dass ich mich zu gut mit ihrer Mutter verstehe und dass wir uns gegen sie verbünden. Ich hab mit ihrer Mutter drüber gesprochen,finden wir beide lächerlich.

Wir hatten kein Bügelbrett. Meine Mutter bügelt alles auf dem Küchentisch. Ein dickes Tuch kam auf den Tisch und dann ging's los.

Warum bist du so hässlich? Weil du meine Mutter bist.

Meine Mutter, wenn die Gäste ankommen / Meine Mutter, sobald die Gäste gehen

Wie ich als 6 jähriger auf meine Mutter warte nachdem ich ins Bett gepisst habe

Gab es in den 80ern eigentlich Sonnencreme?? Ich kann mich nicht entsinnen, dass meine Mutter mich jemals eingecremt hat.

Jetzt knallen die Grünen richtig durch! Der Begriff "Mutter" soll künftig gegen "Gebärende" getauscht werden. "Vater" dann vermutlich "Erzeuger"? Ich habe die Nase voll! Meine Kinder sagen respektvoll Papa und Mama und für sie sind Mutter und Vater! Ihr habt echt Probleme liebe Politiker!!!

,,Man kann lernen, Danke zu sagen. Aber Danke auszudrücken von Herzen, das muss man in sich haben. Und das haben meine Eltern und vor allem meine Mutter. Und die hat es an uns Kinder weitergeben."

Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch macht (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause. Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep. Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep. Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken. Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep. Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn. Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.

Meine Schicht hat noch nicht begonnen und ich bin schon durch für heute. Auf dieses lebensgefährliche und leichtsinnige Verhalten angesprochen sagte die Mutter nur: „Ich wollte, dass mein Sohn ein bisschen Sonne abbekommt“.

Ich erinnere mich, wie meine Großmutter gegen die Hühner der Nachbarn kämpfte, die in ihren Garten kamen. In der Nacht verteilte sie zwölf Eier auf ihren Betten und sammelte sie am Morgen vor den Augen ihrer Nachbarn ein. Das Problem mit den Hühnern war plötzlich verschwunden.

Mutter an alle Hausmitglieder: Seien wir ruhig, Kathi lernt. Kathi:

Jugendamt ? Meine Mutter hat mich geschlagen! Ja! Bachstrasse 23

"Mami, darf ich...?" -Nein / "Papa, darf ich...?" -Frag deine Mutter

"... aber Großmutter, wieso hast Du so große Augen...?" "Geil, ne? Ich hab da so'nen Make Up Tutorial angesehen."

Mittagessen bei Großmutter.

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