2150+ Neue lustige Mutter-Bilder - Seite (111)

Warum sich auch Jungs gegen Gebärmutterhalskrebs impfen lassen sollten - Im allgemeinen Sprachgebrauch wird die,,HPV-Impfung" mit „Impfung gegen Gebärmutterhalskrebs" gleichgesetzt. Das ist nicht ganz richtig, weiß eine Expertin vom RKI. Denn auch Jungs können und sollten sich gegen HPV impfen lassen. Warum - wenn sie doch keine Gebärmutter haben?

"Du klingst genau wie deine Mutter!" (... sollte man beim Sex auch besser nicht sagen.)

Deine Großmutter hatte sich 30 Jahre lang nicht in die Nähe von Bahngleisen begeben, weil ihr eine Wahrsagerin einmal vorausgesagt hatte, dass sie sterben würde, weil sie von einem Zug überfahren würde - bis eines Tages:

" Liebe Schwiegermutter, ich habe dich Ungeheuer lieb! " Rechtschreibung ist wichtig.

"So hat meine Mutter ihr beschädigtes Auto repariert."

Die 12 jährige Tochter der Nachbarin will später zu den Grünen. Ihre Mutter hat sie gleich von der Schule abgemeldet, um ihr nicht die Chancen zu verderben.

Rat der Mutter: "Wenn Du Dir einen Mann suchst, achte auf 3 Eigenschaften: Er muß sparsam sein, ein bißchen bekloppt und kein Schürzenjäger." Nach einigen Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer. bekloppt ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Schürzenjäger ist er bestimmt nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"

Pov: Du kaufst mit deiner Mutter Schuhe und bekommst diese Frage über diesen Zeh gestellt und wo er den Schuh berührt und du weißt nicht, was du antworten sollst

Die Mutter sagt zu ihrem kleinen Sohn: " Wieso streckst du denn dem Hund die Zunge raus? Das ist nicht nett!" Darauf der Sohn: "Aber der Hund hat doch angefangen!"

Ich habe schon wieder ein Dutzend neue Geschwister, Herr Doktor! Mein Mutter ist die reinste Gebärmaschine! Was soll ich denn erst sagen - ich habe eine Rabenmutter!!

Wenn deine Mutter dir sagt, dass sie kein Star Wars mag, du aber unter Ihrem Bett ein rosa Lichtschwert findest. Lügnerin!

Die tätowierte Mutter brachte ihr Kind ins Heim, weil es rote Haare hatte. Mama, das steht da gar nicht! Halt dein Maul und pack deine Sachen, du Opfer!

Ich befinde mich in der U-Bahn. Eine Mutter und ein Kind stehen neben mir. Kind: Und warum steht diese Frau auf der Linie, man muss doch vor ihr stehen. Mutter: Sie ist erwachsen, also kann sie stehen, wo sie will. Kind: Wie meinst du das, sie ist erwachsen? Sie hat doch Dinosauriersocken an. Mutter: Wenn du erwachsen bist, wirst du verstehen, dass die einzige Freude am Erwachsensein darin besteht, Socken mit Dinosauriern darauf zu tragen

Meine Mutter hat neulich versucht, eine Diät zu machen, aber sie hat versehentlich eine ganze Tafel Schokolade gegessen und gesagt, dass es nur ein kleiner Ausrutscher war.

Irgendwo im Himmel lächelt meine Mutter auf mich herab. Ich liebe dich, Mama.

Mein Kind: ,,Aber Oma hätte mir das erlaubt!" Ich: ,,Scheint so, als wäre meine Mutter cooler als deine.

4er-Abteil im Zug. Mutter vom Platz gegenüber zum nörgelnden Kind: „Ich habe einen ganz tollen „Affen-Lolli“ für dich!“ K: ☻☻☻ Versuche nicht irritiert zu schauen, Lollis enthalten Zucker; sie der Typ „Zuckerfreie-Öko-Akademikerin“. Mutter packt aus: eine Banane. Ja, ok.

Einfach mal ne Kiste davon ins Waisenhaus schicken. Dann kann sich jeder mal ne Mutter nehmen

Mutter: Du bist erwachsen und alt genug, ruf den Arzt an und mach selbst einen Termin aus. Ich, mit 25 Jahren:

Man sagt, dass schöne Frauen auf dem Rücken schlafen, kluge Frauen auf dem Bauch, schlaue Frauen auf der rechten Seite, gute Frauen auf der linken Seite... Und die ganze Nacht habe ich mich gedreht... Oh, meine Mutter, warum hast du mich so perfekt gemacht?

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