2150+ Neue lustige Mutter-Bilder

Schwarzer Adler, von allen aufgrund seiner Kurzsichtigkeit belächelt, wird sich eine furchtbare Ohrfeige einhandeln, als er Austatt seines Wigwams die Mutter des Hauptlings "rote Feder" betritt.

Tochter zur Mutter: Mama ich bin Schwanger! Dabei habe ich genau das gemacht was du mir gesagt hast. Mutter: Dann kannst du unmöglich Schwanger sein! Ich habe dir gesagt, wenn dich jemand an den Brüsten berührt sage: nicht! Und wenn jemand dich unten berührt, dann sage: Aufhören! Tochter: Ja, aber er hat mich an beiden Stellen berührt und ich habe: Nicht aufhören gesagt.

Ein Ehemann sagte zu seiner Frau: "Alle Frauen sind Esel." Am nächsten Tag fahren sie zusammen im Auto, und plötzlich steht ein Esel auf der Straße. Die Frau schaut ihn an und sagt ganz süß: "Schatz, vorsichtig - deine Mutter überquert gerade die Straße!"

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

Eine Mutter aus einer fernen Galaxie.

"Ich kündige." - "Aber Du kannst nicht kündigen, Du bist die Mutter." - "Dann mache ich eben eine Umschulung als entfernte Verwandte."

Warum muss es eigentlich unbedingt eine Periode geben? Kann Mutter Natur mir nicht einfach ’ne WhatsApp schreiben? "Was geht ab, Mädchen! Gute News: Du bist nicht schwanger. Hab ’ne schöne Woche, wir sprechen uns nächsten Monat."

"Ich muss dir etwas beichten." - "Das muss nicht sein." - "Dochl Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." - Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, Ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen! - "Aber das weiß ich doch längst, sagt sie sanft, jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

Willst du, dass deine Mutter in deinem nächsten Leben wieder deine Mutter ist.

Bevor meine Mutter Brot geschnitten hat, machte sie hinten auf dem Brot ein Kreuz mit dem Messer. Wer kennt das noch ???

Kind im Rewe: "Mama, da ist Schokolade mit Koks! Du magst Koks doch so gerne!" Die Mutter mit rotem Kopf: "Kokos! Das heißt Kokos!"

Put, put, put... Ja, zwitschert nur, ihr lieben kleinen Vögelchen! Ihr könnt keinem was zu Leide tun. - Wixxer, Wixxer, Wixxer! - Am Arsch, du Fickvogel! - Jetzt schieb das kack Futter endlich rüber, du dumme Sau! - Fohotze... - Şag mal, hat der sich in die Hände geschissen? Das schmeckt ja nach Kotze! - Alter, ich fick die Asche deiner Mutter! Rück das scheiß Brot raus.

Das Jahr fängt ja schon katastrophal an. - Kommt uns etwa deine Mutter schon wieder besuchen?

Wenn deine arbeitslose Frau dich anschreit, weil du den Müll nicht rausgebracht hast, und du dich an die Worte deiner Mutter erinnerst, dass sie nicht die Richtige für dich ist und du dir lieber eine fleißige Frau vom Land nehmen solltest, anstatt eine parfümierte aus der Stadt.

Sehr geehrter Hu*rensohn, wenn ich dich sehe wie du im Aufzug rauchst oder spuckst, werde ich dir deine Zigarette in dein dreckiges Arschloch stecken und deine Mutter drauf sitzen lassen, du Hurensohn. Ich will garnicht wissen wie es bei dir zuhause aussieht, du ekelhafter Bastard.

Papa, auf der Waage braucht man keinen Bauch einziehen, das bringt nichts. - Ich weiß, aber sonst seh ich die Zahlen nicht, du diabolische Kopie deiner Mutter.

Ich hab gehört, deine Verlobung ist geplatzt? Sie meinte, Ich sei nicht gut genug für sie. Hättest du ihr nicht von deinem superreichen Vater erzählen sollen? Hab ich... Jetzt ist sie meine Mutter.

Ein Telefonat mit der Mutter kann beim Stressabbau helfen. Ihre Stimme hat eine beruhigende Wirkung.

Wenn deine Mutter nachts denkt, es wird eingebrochen, es dann aber nur ihr kleiner Engel mit fünf Promille ist:

Ich (Italienerin) mache den Witz, dass Deutsche pendantischer mit italienischen „ORIGINAL“-Rezepten sind, als Italiener selbst. Deutsche in den Kommentaren: erklären mir italienisches Essen, sagen mir, dass ich noch nie eine italienische Nonna getroffen hab und verteidigen ihr Halbwissen noch penetranter als ihre Mutter. Ich kann das alles nicht mehr.

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