Neue Bilder und Memes - Mut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (79)

Um die hohe Luftverschmutzung einzudämmen, hat die Stadt Genf den öffentlichen Nahverkehr kurzfristig kostenlos gemacht. Damit sollen mehr Menschen das Auto stehen lassen und Bus oder Bahn nutzen.

Heute Morgen im Zug zur Arbeit. Wie immer die gleiche Route, langweilig, keine Lust auf die Arbeit. Die Stimmung im Zug um diese Uhrzeit ist immer ruhig und müde. Alle trotten so vor sich hin. Bei der nächsten Station stieg dann eine Mutter mit Kind ein. Kurze Zeit später bekam ihr noch sehr junger Sohn einen richtigen Lachanfall. Mit seiner süßen Kinderstimme brachte er das ganze Abteil zum Kichern. Er konnte einfach nicht mehr aufhören, und keiner wusste, was er gerade so lustig fand. Vielleicht hat er sich über unsere toten Gesichter lustig gemacht. Danach war die Stimmung eine ganz andere. Ich glaube, er war ein paid actor

Fiep fiep flobot fideldidelit! - Wie nennst du meine Mutter?

Als Brandons Truck in eine Schlucht stürzte, war er schwer verletzt und mitten im Wald gestrandet – zusammen mit seinen fünf Hunden. Während die anderen treu bei ihm blieben, rannte nur einer los: sein Hund Blue. Vier Meilen lang kämpfte sich Blue durch die Wildnis, bellte unermüdlich, bis endlich jemand auf ihn aufmerksam wurde und ihm folgte. Dank Blues Mut und Loyalität konnte Brandon rechtzeitig gefunden und gerettet werden – und überlebte.

Lämmer sind außergewöhnlich dafür bekannt, dass sie ihre Mutter innerhalb weniger Stunden nach der Geburt durch deren Ruf und Geruch erkennen können. Sie kommunizieren durch sanfte Blöken, was ihnen hilft, eine starke Bindung zu ihrer Mutter aufzubauen. Lämmer haben ein ausgeprägtes Sozialverhalten und spielen gerne in Gruppen, was ihre motorischen Fähigkeiten und sozialen Bindungen stärkt. Sie können außergewöhnlich gut klettern und springen, was ihnen hilft, in ihrem oft hügeligen Lebensraum zu überleben. Ihre weiche, wollige Haut dient als hervorragender Schutz gegen Kälte und macht sie in der Natur einzigartig anpassungsfähig.

Die Mutter kommt vom Einkaufen zurück. Zu Hause findet sie ihre kleine Tochter vor dem Zimmer der Haushälterin. Das Mädchen guckt gebannt durch das Schlüsselloch. ,,Weg da, es geht dich überhaupt nichts an, was unsere Haushälterin in ihrem Zimmer macht", schimpft die Mutter mit ihrer Tochter. Antwortet die: "Das interessiert mich auch überhaupt nicht. Ich will eigentlich nur wissen, was Papa dort drinnen macht!"

Ein neuer Weg ist immer ein Wagnis. Aber wenn wir den Mut haben loszugehen, dann ist jedes Stolpern und jeder Fehltritt ein Sieg über unsere Ängste, Zweifel und Bedenken.

Ein Mann hat ein Werbeversprechen des Mobilfunkanbieters O2 ausgenutzt, das für jeden eingehenden Anruf zwei Cent zusicherte. Mit 508 SIM-Karten rief er sich selbst so oft an, dass er ein Guthaben von 225.000 Euro generierte. Dieses musste ihm der Mutterkonzern Telefónica auszahlen, entschied das OLG München.

Der kleine Peter versteckt sich im Schlaf- zimmer seiner Eltern im Schrank. Nach einiger Zeit sieht er durch einen Spalt, wie seine Mutter mit einem fremden Mann ins Schlafzimmer kommt. Die beiden ziehen sich nackt aus und gehen zur Sache. Plötzlich ist zu hören, dass Peters Vater nach Hause kommt. Der nackte Mann versteckt sich im Schrank. Nach einiger Zeit sagt Peter: „Du, ich habe einen Teddy, den kannst du für zehn Euro kaufen, oder ich schreie." Der Bär wechselt den Besitzer. Kurze Zeit später sagt Peter erneut: „Du, ich habe einen Teddy, den kannst du für zehn Euro kaufen, oder ich schreie." Wieder gibt ihm der Mann zehn Euro. So geht es weiter, bis Peter 100 Euro eingenommen hat. Später bekommt er ein schlechtes Gewissen und er erzählt alles seiner Mutter, die ihn daraufhin zur Beichte schickt. Als Peter im Beichtstuhl sitzt, begrüßt ihn der Pfarrer. „Was führt dich denn zu mir?" Antwortet Peter: „Ich habe einen Teddy, den kannst du für zehn Euro kaufen ..." Unterbricht ihn der Pfarrer: „Ach, Peter, geht das schon wieder los?"

Gartenkamin zu verschenken an Masochisten mit stabilen Rücken - Hier steht ein Meisterwerk der völligen Fehlplanung: Ein Gartenkamin, der aussieht wie eine Mischung aus Betonklotz und architektonischem Hassverbrechen. Wahrscheinlich in einer Schnapslaune von sadistischen Hobby-Maurern entworfen, die keinerlei Interesse an späterem Transport oder menschlicher Rückengesundheit hatten. Die drei oberen Teile sind nämlich verklebt. Nicht verschraubt. Nicht lose aufeinander. Nein - schön festgebacken wie der letzte Rest Hoffnung beim Umzug. Das Teil wiegt gefühlt eine Tonne und ist dabei so unhandlich, dass du es am besten mit einem Gabelstapler und einem Exorzisten abhoist. Ich hab das Monstrum in den Garten gewuchtet, extra ein Fundament gegossen, und alles, was ich davon hatte, war mein hyperventilierender Nachbar, der beim kleinsten Rauchwölkchen eine Lungenembolie befürchtet. Alle anderen riechen nix.... Jetzt das Beste zum Schluss: Unser Garten ist NUR über das Treppenhaus erreichbar. Ja, du hast richtig gelesen. Kein Hintereingang, keine Gnade, nur der direkte Weg durch die enge Realität eines Altbaus. Fakten, die du bereuen wirst: - Betonklotz mit Kaminromantik - Oben verklebt, unten Albtraum - Kaminverlängerung inklusive (für mehr Tragödienpotenzial) - Marke: JAS - steht hier ganz klar für „Jesses! Alles Scheisse!" - Zustand: gebraucht, enttäuschend, aber ehrlich. Nur an Selbstabholer. Kein Versand. Keine Hilfe. Beileid. Wer sich das Teil holt, bekommt vielleicht ein Dankeschön - oder einen Bandscheibenvorfall mit persönlicher Widmung. Meld dich, wenn du mutig bist. Oder einfach nichts mehr zu verlieren hast

Weißt du, was mutig ist? Seine Gefühle zu fühlen, von vergangenen Wunden zu heilen.. ...sich der Welt zu präsentieren, Grenzen zu setzen, die Kontrolle abzugeben und sich selbst zu lieben!

Die besorgte Mutter zur minderjährigen Tochter: "Was für ein Mensch ist dein neuer Freund? Ist er anständig?" "Natürlich ist er das, Mama. Er ist sparsam, trinkt und raucht nicht, hat eine sehr nette Frau und drei wohlerzogene Kinder."

Hallo könnte ich auch eine Hälfte mitnehmen? - Nein, nur die ganze Couch. Bzw. es ist mir egal, was sie mit der einen Hälfte machen solange die Couch ganz von Ihnen abgeholt wird. - Und was ist wenn ich das ganze mitnehme und andere Hälfte vor ihrem Haus liegen lasse. - Dann wäre das Umweltverschmutzung und ich müsste sie dementsprechend anzeigen, da sie eine Straftat begangen haben. Aber seien sie ganz beruhigt... spätestens nach dieser Aussage bekommen sie die Couch eh nicht. Ich lasse das für die Obdachlosen. - Denken sie etwa nicht an die armen Leute.

Es braucht Mut, ehrlich zu sein - aber es braucht noch mehr Mut. Ehrlich zu bleiben, wenn Ehrlichkeit unbequem wird.

Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es an der Haustür. Die Mutter öffnet schnell und ruft: "Kleinen Moment bitte, unser Kind hat gerade eine Münze verschluckt." Der Fremde stürzt herein, schnappt sich den Jungen und greift mit sicherem und beherzten Griff dem Kind in den Rachen und holt die Münze heraus. Die glückliche Mutter: "Vielen, vielen Dank, Herr Doktor". Entgegnet der Fremde: "Was heißt hier Herr Doktor, ich komme vom Finanzamt!"

Erich Honecker will Urlaub machen und fragt Helmut Schmidt, ob er ihn in der Zeit vertreten kann. Helmut Schmidt stimmt zu, fragt Honecker aber vorher, ob es Probleme gibt, die er für ihn lösen kann. Honecker nennt das Versorgungsproblem, außerdem das Wohnungsproblem – und er sagt: "Drittens gehen immer noch zu viele Genossen in die Kirche." Als er nach vier Wochen aus dem Urlaub zurückkehrt, fragt er Schmidt, ob der die Probleme lösen konnte. "Versorgungsproblem gelöst – Ost-Grenzen geschlossen. Wohnungsproblem gelöst – West - Grenzen geöffnet", sagt Helmut Schmidt. "Und was ist mit der Kirche?", fragt Honecker. "Das war ganz leicht", sagt Schmidt. "Ich habe in den Kirchen des Landes einfach dein Bild aufhängen lassen, seitdem will keiner mehr hin."

Meine Mutter sagte mir eines Tages: "Bringe einem Mann niemals bei, wie er dein Mann sein soll. Bitte ihn nicht, dir Aufmerksamkeit zu schenken, dir zu schreiben oder sich um dich zu kümmern. Bitte ihn nicht, dir Blumen zu bringen, Dates zu planen oder um Liebe zu kämpfen. Der richtige Mann wird alles von sich aus tun - weil er es will."

Ein Mann kommt zum Arzt. "Wie kann ich Ihnen helfen?", fragt der Doktor. Der Patient klagt über Schmerzen in seinem Körper. Der Arzt untersucht ihn eingehend, kann aber nichts finden. "Ich weiß nicht wirklich, woher Ihre Schmerzen kommen, vermutlich liegt es am Alkohol", sagt er. Antwortet der Patient: "Herr Doktor, gar kein Problem. Dann komme ich einfach noch einmal wieder, wenn Sie wieder nüchtern sind."

Gestern war ich beim Zahnarzt, obwohl ich eigentlich Angst vor Zahnärzten habe. Auch, wenn ich 28 bin. - Da ich den Zahnarzt gewechselt und somit zum ersten Mal bei diesem Arzt war, musste ich vorme ankreuzen, ob ich unter Angst leide oder nicht. Somit wussten sie also, was meine Bedenken angeht. Ich war etwas am Zittern, habe mich aber tapfer geschlagen und gut mitgemacht. Der Arzt war stets bemüht, mich abzulenken. - Als wir fertig waren, wollte ich die Praxis verlassen, als er mich nochmal zurückruft. Ich drehe mich um, er kommt mir entgegen und drückt mir etwas in die Hand. Es war zwar eher als kleiner Witz gemeint, es hat mich aber zum Lächeln gebracht und ihn auch. - Einen Button mit der Aufschrift: "Medaille für Mut und Tapferkeit beim Zahnart".

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ihres ersten Kindes in das Kranken- haus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Chefarzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne und er so seine Frau bei der Geburt unterstützen könnte. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerz- übertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf ihrer Veranda...

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