Neue Bilder und Memes - Mut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (416)

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: WIR HEIZEN NICHT FÜR DRAUSSEN!

Bevor ihr jammert, daß ihr wieder Muttis Handy einrichten müsst: sie hat euch beigebracht, wie man einen Löffel hält. Und das hat verdammt lange gedauert.

Ich habe noch nie so sicher gefühlt, wie in dem Moment, als die Flughafenkontrolle Frankfurt der Mutter vor mir den Joghurt wegnahm.

„Und das ist unser Bad. Die Toilette kann man nicht so gut sehen. Da sitzt grad meine Mama drauf.“ Meine Tochter zeigt ihren Freunden die äh... Sehens- -würdigkeiten des Hauses.

"Dieses Weihnachten kümmerst aber du dich um die Gans!" - "Wieso? Ist doch deine Mutter!"

Meine Mutter (72) hat nach WhatsApp jetzt Dropbox installiert. Wenn das in dem Tempo so weitergeht, hackt sie sich Ostern ins CERN ein.

Ich bin so unfassbar wütend auf meine Schwiegermutter, ich könnte meinen Mann glatt noch mal heiraten, nur um sie zu ärgern.

Oft wird gemeckert wenn Opa, Oma, Vater oder Mutter anrufen. Nehmt euch die Zeit, hört ihnen zu, denn eines Tages kommen keine Worte mehr.

"Mama, wo muss ich den Pulli hinlegen, damit er morgen gewaschen ist?" Geniale Frage. Will ich auch wissen. Hab noch 7 Kilo Schmutzwäsche.

Meine Mutter hat einen alten Gutschein gefunden, für ein- -mal abwaschen, den ich ihr als 5jähriger geschenkt habe. UND DANN LÖST DIE DEN AUCH NOCH EIN! SCHEISS VERGANGENHEITS-ICH. mit Spülhänden gesendet

Tochter: "Mom ich geh mit meinem Freund nach oben." Mutter: "Ok, macht aber kein Blödsinn." Die Beiden gehen hoch ... Tochter: "Baby, Baby, Baby? Ohhh!" Die Mutter stürmt nach oben und reißt die Tür auf. Mutter: "Was macht ihr da?" Tochter: "Mom? Wir haben Sex! Verschwinde!" Mutter: "Gott sei Dank! Ich hab schon gedacht ihr hört Justin Bieber."

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