Neue Bilder und Memes - Mut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (410)

Kind: „Mama, Papa. Ich habe beschlossen alleine zu leben!” Eltern: „Wir sind sehr Stolz auf Dich!” Kind: „Euer Gepäck steht draußen!”

Ein Ehepaar will seine Ferien in Dubai verbringen. Bedauerlicherweise ist der Flug bereits komplett ausgebucht, darum beschließt die Frau erst einen Tag später anzureisen. Der Mann bezieht also sein Zimmer und schickt seiner Liebsten gleich eine E-Mail. Blöderweise vertippt er sich und anstatt seiner Angetrauten erhält eine Witwe die Mail. Diese kommt gerade von der Beer- -digung ihres Mannes und will nur schnell die Kondolenzschreiben ihrer Freunde beantworten. Nachdem sie die erste Nachricht gelesen hat, fällt sie mit einem lauten Schrei in Ohnmacht. Ihr Sohn kommt um zu sehen, warum seine Mutter das Bewusstsein verloren hat. Dabei fällt sein Blick auf den Computer: "TO: Meiner lieben Frau FROM: Deinem nun getrennten Ehemann SUBJECT: Bin angekommen Hallo Schatz, ich bin eben angekommen und finde es wirklich spitze. Für deine morgige Ankunft ist alles vorbereitet. Zum Schluss wünsche ich dir noch, dass deine Reise genauso angenehm wird wie meine es war. P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

"Mama, ich hätte gern ein Kaninchen!" "Ich habe jetzt schon was anderes zum Mittagessen geplant." "MAMA!!!!"

Sag mir was Schmutziges ins Ohr... Die Unterhose habe ich jetzt schon 5 Tage an.

Als ich meiner Mutter erzählt habe, dass ich mich von meinem Freund getrennt habe, hat sie als erstes gefragt, ob er noch Tupperdosen von uns hat.

Gespräch mit meiner Mutter: "Und wie läuft es in der Schule?" Ich: "In der Schule stehe ich auf 2." Sie: "Na das ist doch super." Ich: "Ja, aber beide haben einen Freund."

Ich hab meiner Schwiegermutter einen Diesel geschenkt. Jetzt darf sie nicht mehr zu uns in die Stadt kommen.

Mutter möchte den Sohn wecken: "Du Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule." Paulchen: "Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen Schlafen." Die Mutter: "Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!" Paulchen: "Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total! Mutter: "Schluss damit, stehe endlich auf!" Paulchen: "Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muß." Mutter: "Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens du bist der Schuldirektor!"

Ich bin sieben Tage die Woche müde. Außer Sonntagabends um halb elf. Da könnte ich putzmunter auf einem Mammut den Mount Everest hochreiten.

Hermine: "Professor Dumbledore, kann es sein, dass Sie Harry und mich bevorzugen?" Dumbledore: "Was für eine Anschuldigung! 20 Punkte für jeden von euch beiden für diese mutige Frage!"

[Kneipe] Neandertaler: "Wir haben Frauen noch beeindruckt, indem wir Mammuts erlegten!" Ritter: "Wir haben uns auf Pferden duelliert! Und du?" Typ mit Smartphone: verschickt Dickpic "Sorry, um was geht's?"

Hermine: "Professor Dumbledore, kann es sein, dass Sie Harry und mich bevorzugen?" Dumbledore: "Was für eine Anschuldigung! 20 Punkte für jeden von euch beiden für diese mutige Frage!"

Ich war gestern zu Hause und meine Mutter hat mir einen neuen Schal geschenkt. Eben mein Vater in WhatsApp: "Reife Hausfrauen aus deiner Umgebung wollen wissen, ob du dich auch warm genug angezogen hast." #allesklarPapa.

Idee: Statt Gebärmutter einfach ein Dieselmotor und um alles wird sich gekümmert.

"Du Mama stimmt es, dass ein Mensch nachdem er stirbt zu Staub wird?" Mutter: "Ja" "Dann komm schnell - unter meinem Bett hat sich jemand umgebracht!"

Der kleine Jon (4), mit langen blonden Locken, wurde im Kindergarten von einer fremden Mutter gefragt: "Na, was bist Du denn? Bist Du ein Junge oder ein Mädchen?" "Ich bin gar nix. Ich bin ein Joghurt!"

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