Neue Bilder und Memes - Mut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (242)

"Mama, kannst mich nach dem Kurs abholen? Fährt kein Bus mehr." "Ich bin heut unterwegs wie ein Taxifahrer. Hat denn keiner von deinen Kumpels aus dem Kurs n Führerschein und kann dich schnell heimfahren?" "... Mutter? Du weißt schon, dass es der Führerschein-Kurs ist?"

Muttis Greecebrei. Geschmacksvarianten: Friss oder Stirb.

Ich. Die schlechtesten Gene meiner Mutter Die schlechtesten Gene meines Vaters.

Wie charmant meine Tochter (12) den mutmaßlichen Avancen ihres Englischlehrers begegnet…

Wie anerkannt Alkohol in der Gesellschaft ist? Manche Eltern finden es normal, zum Laternenumzug von Kitas und Schulen vorher so "vorzuglühen", dass unterwegs eine Mutter betrunken in den Graben fällt und Leute sagen ernsthaft "kann schon mal passieren"?! Ekelhaft!

Für alle, die heute noch zuwenig gelacht haben. 2 Wackelaugen auf einen Katzenhintern kleben und man hat ein Mammut.

Inflation bei Lebensmitteln: Verbraucherschützer vermuten Gier der Hersteller

Nachsitzen der Welpen, damit ihre Mutter endlich zur Ruhe kommt.

5-Jähriges ich, dass stolz verkündet, den ganzen Teller Spinat aufgegessen zu haben. Meine Mutter, die mir freudig den Nachtisch überreiche.

Lerne eine Mutter kennen, die ihr Baby durch das Fenster einer brennenden Wohnung hielt, damit das Kind atmen konnte. Ihr Name ist Vanessa Scott. Während des Brandes hielt sie ihr Baby durch die Gitterstäbe aus dem Fenster im fünften Stock, um ihm eine Überlebenschance zu geben.

Vor einiger Zeit wurden in Cleveland 1,5 Millionen Luftballons losgelassen, um einen Weltrekord zu brechen. Das Ergebnis waren 2 Tote, millionenschwere Gerichtsverfahren und wochenlange Umweltverschmutzungen

Meine Mutter schrieb mir eben „kommst du morgen zum Essen“. Kann mir bitte einer diese emoji Kombi dazu erklären??

Wissenschaftliche Nachrichten. Das Verfahren zur Umwandlung einer schmutzigen Bombe in eine saubere Bombe ist erfunden worden. Ein geheimes Foto aus einem geheimen Labor eines geheimen Staates.

Und so verließen eine Mutter und ihre beiden Kinder einfach die Schuhabteilung.

Wenn du eine Frage deiner Mutter stellen willst sie aber am telefonieren ist und du sie leise überallhin verfolgst:

Bei strömendem Regen kommt ein Mann in die Bäckerei: "Drei Brötchen bitte und ein Hörnchen für die Moni!" "Ach, heißt Ihre Frau Moni?" "Ja klar. Oder glauben Sie, meine Mutter würde mich bei diesem Sau- wetter rausjagen?"

Ich, der ich meine Kinder übers Wochenende bei meiner Mutter lasse: "Bitte gib ihnen nicht zu viele Süßigkeiten". Mutter, fünf Sekunden nachdem ich gegangen bin:

Großmutter hat immer gesagt, Paare soltten niemals schlafen gehen, solange man noch böse aufeinander ist! Aus diesem Grund gibt es Phasen in meiner Ehe, da sind meine Frau und ich tagelang am Stück wach...

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

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