Neue Bilder und Memes - Mut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Ich hab gehört, deine Verlobung ist geplatzt? Sie meinte, ich sei nicht gut genug für sie. Hättest du ihr nicht von deinem superreichen Vater erzählen sollen? Hab ich... Jetzt ist sie meine Mutter.

Kinder heute: "Halt die Klappe, Mama! Raus aus meinem Zimmer und mach die Tür zu!" Mamas heute: "Okay, es tut mir leid. Ich mache es nicht wieder!" Ich damals: "Halt die Klappe, Mama!" Ich: "Wo bin ich?" Arzt: "Du bist in der Notaufnahme! Du warst über 5 Stunden in der OP! So lange haben wir gebraucht, um den Fuß deiner Mutter aus deinem Hintern zu entfernen!"

Guckst du etwa einen Horrorfilm mit dem Kleinen? Du nimmst ihn doch auch mit zu deiner Mutter. Der Vergleich hinkt. Deine Mutter auch.

Hans, warum haben Adam und Eva im Paradies gelebt? Weil sie keine Schwiegermutter hatten!

Sohn (10) und Mann haben Tagesausflug gemacht, Tochter (7) wollte nicht mit. "Mama, bist du froh, dass ich bei dir geblieben bin? Du wärst ja sonst den ganzen Tag alleine daheim gewesen!" Ja, der Albtraum jeder Mutter.

Ich, nachdem ich ausversehen Mutters teures Frauen Shampoo benutzt habe

Herbst am Kamin in den Gemächern von Mutter Natur.

Eine Mutter mit ihrem Kind

Ein Mädchen fragt ihre Mutter: "Mama, ich habe zwei Freunde. Der eine ist gutaussehend, aber arm. Der andere ist reich, aber hässlich. Wen soll ich nehmen?" Die Mutter antwortet: "Nimm den Reichen!" Das Mädchen fragt: "Warum hast du dann Papa geheiratet?" Die Mutter schaut ihren Mann an und sagt: "Weil ich damals auch dachte, er wäre reich!" Das Mädchen staunt: "Aber Papa ist doch arm!" Die Mutter seufzt: "Genau deshalb sage ich dir: Such dir einen Reichen, keinen, der nur so aussieht!"

Die Schranke schließt aus Sicherheitsgründen 12 Minuten vor Durchfahrt des Zuges. Der Zug hat im Schnitt 20 Minuten Verspätung. Die Schranke weiß das nicht. Bitte schalten Sie den Motor aus. Lesen Sie ein Buch. Rufen Sie Ihre Mutter an. Ein Zug kommt auf jeden Fall. Wann genau, ist eine Frage des Glaubens.

Ich wollte ihnen nur mal sagen, dass mich ihre extrem Frauenverachtenden Cartoons auch persönlich zutiefst verletzen, denn meine Mutter ist eine Frau! - Kommst du, Schnuckel?

Boah! Mutter hat mir nen alten Schatz aus meiner Jugend geschickt!

Der niederländische Premierminister Rob Jetten und sein Partner, ein argentinischer Hockeyspieler, erwarten ein Kind. Das Paar bedankte sich in den sozialen Medien bei zwei Frauen - der Eizellenspenderin und der Leihmutter. „Wir sehen uns 2027, Kleines“, schrieben sie auf Instagram.

Großmutter, warum hast du so große Augen? - Ich hab die ganze Nacht geballert, üüübelst!

Die Lehrerin Fragt Johnny: Warum hat dein Vater heute ein blaues Auge? - Johnny Zuckt Mit Den Schultern Und Sagt: Na Ja, Meine Mama Hat Die Terrasse Gefegt Und Papa Hat Gefragt: "Machst Du Den Boden Sauber Oder Testest Du Nur Den Besen, Bevor Du Zu Deiner Mutter Fliegst?" - Die Lehrerin Keucht: "Und Dann?" - Johnny Antwortet: Und dann hat Papa gelernt, dass ein Besen mach 1 erreichen kann, wenn Mama die Pilotin ist."

Wie hast du meine Mutter genannt!

Mutter sein ist komisch... - Meine Kinder bringen mich täglich an meine Grenzen. Aber sobald mein Mann genervt ist, werde ich plötzlich zur Anwältin der Kinder: - "Jetzt übertreib mal nicht..."

Ich wurde gefragt: "Was ist das Mutigste, das du je getan hast?" - Meine Antwort: "Weitermachen, obwohl ich aufgeben wollte."

Meine Schwiegermutter wurde von einer Biene in die Zunge gestochen. Sie liegt jetzt im Krankenhaus; ihre Zunge und ihre Lippen sind angeschwollen, und vier Vorderzähne sind ihr ausgefallen. Sie wäre fast gestorben. Ich mag mir gar nicht ausmalen, was passiert wäre, wenn ich die Biene nicht mit dem dritten Schlag einer Schaufel erwischt hätte.

Fragt die Mutter von Fritzchen: "Wie hat dir denn mein Kuchen letztens geschmeckt?" Antwortet Fritzchen: "Den habe ich meiner Lehrerin geschenkt." "Und, hat sie den Kuchen gelobt?" "Keine Ahnung, seitdem war sie noch nicht wieder in der Schule..."

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