Neue Bilder und Memes - Muschel - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (3)

Habt ihr das auch mit Muscheln gemacht?

Da haben wir eine tolle Sandburg! Mit Muscheln, Steinen und einem Mast. Was sollte die Burg noch haben? W-LAN!

Ich kann übrigens nichts für meine Zweideutigkeit. Ich bin mit Flutschfinger und Leckmuschel aufgewachsen!

Ich habe soeben eine Strandmuschel in unter 30 Minuten zusammengefaltet und wieder in die Packung bekommen. Mich kann heute nichts mehr aufhalten.

Muschelstrand in Spanien.

Ich habe den Whirlpool mit Meerwasser gefüllt. - Meerwasser? - Ja, vielleicht öffnet sich dann deine Muschel?

Papa! Immer wenn wir hier vorbei kommen, schauen die uns so komisch an! - Das hat nichts mit uns zu tun, mein Sohn, das sind die Miesmuscheln!

Warum Frauen Meerjungfrauen sein wollen: - Keine Hose - Keine Periode - Perfekte Haare - Männer in den Tod locken Bonus: cooler Muschel BH Hab ich was vergessen?

Das älteste Tier der Welt war eine 507 Jahre alte Muschel, die versehentlich von Wissenschaftlern getötet wurde.

Es gibt nur eine einzige Shell-Tankstelle die wie eine Muschel aussieht.

Sollten Sie nicht Eier verstecken, anstatt hier Muscheln zu essen? Da verwechseln Sie mich! Ich bin der Auster-Hase.

Porträts auf Muscheln

In meiner Kindheit gab es Leckmuscheln... Das Eis hatte Namen wie Brauner Bär... Ed von Schleck.. Flutschfinger... BumBum... Und ständig brüllte ein Lutscher aus der Werbung: "Die muss man einfach lecken..." Und ihr fragt euch ernsthaft, wieso ich gestört bin?

Frau zu einem Mann: - Ich habe mir vor kurzem ein neues Tattoo stechen lassen - eine Meeresmuschel auf meinem Schambein. Möchten Sie den Klang des Ozeans hören? Und neigt seinen Kopf zu seiner Mumu. - Hörst du? Der Mann: - Noch nicht, aber ich kann den Fisch schon riechen...

Sie: "Als ich dir gesagt habe, du sollst mir was vom Strand mitbringen, habe ich an eine Muschel gedacht!" Ich: während ich angestrengt versuche die Möwe festzuhalten "Dann drück dich deutlicher aus!"

Frankreich: Ein raffiniertes Trüffel-Paté, garniert mit einem Weißweinmousse aus der Champagne und einer Jakobsmuschel aus der Bucht von Saint-Brieuc - Deutschland: Moin, vier Fischbrötchen, bitte.

Ich, wenn ich mir mal wieder einen geilen Achterbahn-Soundtrack direkt in meine Hörmuscheln baller:

Meine Freundin hat sich jetzt eine Muschel auf die Innenseite vom Oberschenkel tätowieren lassen. Wenn man jetzt das Ohr dran hält, kann man das Meer riechen.

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