Neue Bilder und Memes - Mund - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (65)

Clickbaiting für Kleinkinder: 5 Dinge, die du schon immer falsch gemacht hast beim Erde in den Mund stopfen Diese Tiergeräusche kanntest du noch nicht Top 10 Theorien wo Babys herkommen (Nr. 6 wird dich überraschen) Enthüllt: Was passiert, nachdem Papa bis drei gezählt hat!

Es gibt Leute, die Sushi elegant mit Stäbchen essen. Und dann gibt es mich, der einen Stab ins Sushi rammt und hofft, dass es auf dem Weg zum Mund nicht wegfliegt.

Ich sitze in einem Bus. Neben mir schläft einer mit offenem Mund und ich weiß mit meinen Erdnussschalen nicht wohin. Ich muss nachdenken.

Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren - Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen. - Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf. - Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft. - Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken. - Du hast da noch was am Mund. - Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder. - Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen. - Ich hab’s letzte Woche mit Gemüse probiert. War nicht so geil. - Die kleinen Würstchen sind schneller im Arsch, wenn man nicht aufpasst. - Mit Kohle geht es leichter. - Schön, dass ihr alle gekommen seid. - Wollen wir uns das kleine Stück da noch teilen? - Wenn jetzt alle fertig sind mach ich das Ding sauber. - Wer kann mal eben übernehmen? - Nimm die Finger dafür. - Kannst Du mir mal die Wurst von hinten geben? - Ich blas das noch mal ein bisschen an bevor es los geht. - Pilze sind nicht so meins. - Wessen Würstchen zuerst? - Ich hab einen mit Strom. Aber mit dem echten macht es mehr Spaß.

"Oh my gosh!!!" Ein erstaunter Brite. Ein Schwabe, der sich gerade den Mund verbrannt hat.

Ich liege auf dem Schoß meines Freundes, mit dem Gesicht zu ihm und mache einen Kussmund. Er: Wenn ich dich aus dieser Position küssen könnte, bräuchte ich dich nicht mehr.

“Mamaaa, ich kann nicht einschlafen!“ “Warum denn nicht?“ “Mein Mund redet die ganze Zeit, das stört mich so.“ Wir haben ein Problem.

Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht.Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Bayern München-Trikot von einem Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Bayern München-Fan aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere " ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."

In der Volksschule sollen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr in ihrer Mundart bayrisch sprechen. Daher verlangt die Lehrerin, ihre Schüler sollen jeden Tag zu hause einen Satz hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen. Am nächsten Tag ... Lehrerin: "Franzl, was hast du für einen Satz gelernt?" Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe herunter!" Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben. Sie sagt daher: "Franzl, sag uns bitte deinen Satz noch einmal auf." Franzl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe herunter!" Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?" Franzl: "Heid fria hots mein Vatta de Stiagn owagwixt!"

Eltern eben am Spielplatz zum Kind: "Du darfst niemals Sand essen! Der ist giftig und wir müssen dann zum Arzt!" Meine Eltern damals: lassen mich Sand in den Mund nehmen und lachen sich kaputt, weil ich das Gesicht verziehe und sie wissen, dass ich das nie wieder tun werde

Die Unions-Fraktion ist gegen ein Tabak-Werbeverbot, weil sie niemanden bevormunden will. Wie steht sie nochmal zum "Werbeverbot für Abtreibungen"?

„Nimm ihn in den Mund!" „Ich bin doch keine Nutte!" „Ich kauf‘ dir Schuhe." „Gröffe neununddreiffig!"

65
66
67
»