Neue Bilder und Memes - Motor - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Drei betrunkene Typen steigen in mein Taxi. Ich starte den Motor, mache ihn sofort wieder aus und sage: «So, wir sind da.» Der Erste zahlt ohne nachzudenken. Der Zweite bedankt sich höflich. Der Dritte verpasst mir plötzlich eine Ohrfeige. Ich gehe auf Konfrontation und denke, er hat den Trick durchschaut. Ich frage: «Was soll das denn?!» Er lallt: «Beim nächsten Mal fahr langsamer, Alter! Fast hättest du uns umgebracht!»

Kaffeeklatsch unter Freundinnen - „Erinnert dich dein Mann im Bett eigentlich noch an früher?“ - Ehefrau: „Ja, an einen Oldtimer ohne TÜV: Sieht nett aus, steht aber nur noch in der Garage.“ - Freundin: „Ach, das heißt, der Motor springt gar nicht mehr an?“ - Ehefrau: „Nicht mal mehr mit Anschieben!“

Fakt ist: Niemand kommt traurig vom Motorrad fahren zurück. Voller toter Insekten? Vermutlich. Völlig dehydriert? Wahrscheinlich. Mit einer Nahtoderfahrung? Durchaus möglich. Aber niemals traurig!

Kunden bekommen in unserer Vertragswerkstatt Premium-Öl - Sei ehrlich. Das bin ich. Die Öle sind perfekt auf die Motoren abgestimmt. - Sei ehrlich. Wir kaufen Standard-Öl für 3 € pro Liter und verkaufen es für 50 € weiter - Danke.

Ich bin keine Red Flag und auch keine Green Flag. - Ich bin eher die Motorkontrollleuchte. - Man weiß: Da müsste man sich mal drum kümmern. Aber das Auto fährt noch, also wird das Problem emotional ignoriert – und in drei Monaten wird es teuer.

Mama, ich bin schwanger! - Ach du meine Güte, wo war bloß dein Kopf dabei? - Genau genommen, auf einer Motorhaube beim Baumarkt Parkplatz.

Wenn man bei heißem Wetter einen Ventilator im Dauerbetrieb hat und der Motor zu heiß wird, kann man ihn ganz leicht mit einem zweiten Ventilator kühlen.

Du fährst über ein Schlagloch und plötzlich geht die Motorleuchte aus und das Radio funktioniert wieder!

Mit beiden Händen auf die Oberschenkel klopfen und laut „So!" sagen, um physisch überhaupt von der Couch aufstehen zu können. Körperliche Verhaltensaktivierung: Ein motorischer Impuls kombiniert mit einem lauten Startwort durchbricht die mentale Blockade und bringt dich ins Handeln.

Der Name des Ferrari Testarossa leitet sich von den rot lackierten Ventildeckeln des V12-Motors ab. Testa Rossa bedeutet so viel wie ,,roter Kopf".

Fußball: Spieler fällt auf Rasen, bleibt schmerzverzerrt liegen, muss rausgetragen werden. Motorradrennen: Fahrer stürzt bei 145 km/h, rutscht hunderte Meter über den Asphalt, überschlägt sich im Kiesbett, knallt in Reifenwand und beschwert sich, weil er mit kaputter Maschine nicht weiterfahren kann.

Katiwel! Reise!!! (geflogen?) Du hast versprochen, mich spazieren zu nehmen! Aber... du kannst doch selbst fliegen. Ich will Motorrad fahren, damit ich cool aussehe!

Ein Araber sieht in der Wüste einen Motorradfahrer. - Ist das bei der Hitze nicht heiß? - Nein, der Fahrtwind kühlt mich. Der Araber gibt seinem Kamel Vollgas. Kurz danach fällt das Kamel um. Der Araber schaut es an: - Mist... erfroren!

WERKSTATT-WITZ. Zwei Rentner unterhalten sich in einer Auto-Werkstatt. Sagt der eine: „Es wäre schön, wenn man auch bei Menschen den Motor austauschen könnte, oder?" Antwortet der andere: „Ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"

Dieser Moment, wenn dein Auto komische Geräusche von sich gibt, du selbstbewusst die Motorhaube öffnest und dir denkst: "Jepp, Scheibenwasser-Deckel ist zu und Motor ist auch noch da."

So sieht ein durchsichtiger Motorradtank aus

Der mexikanische Batman soll in Jalisco aufgetaucht sein. Er jagt Motorraddiebe und klebt sie mit Klebeband an Laternenpfähle.

"Schatz, würdest du mich für eine andere Frau verlassen?" "Nein...wie kommst du denn da drauf?" "Auch nicht für ein Supermodel !" "Nein!" "Und für ein Motorrad ?" "Welches Modell?"

Kieselmotor

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