Lustige Bilder für Morgens - Seite (80)

Morgens den ersten Kaffee in Ruhe genießen... Mein persönlicher Sonnenaufgang.

Kunden eine Minute vor Ladenöffnung, morgens um 8...

Eine deutsche Frau und ein Italiener heiraten. Die Hochzeit wird groß gefeiert. Schließlich zu Hause angekommen sagt die frisch gebackene Ehefrau zu ihrem Mann: „Es gibt ein paar Punkte, die du beachten musst: Wenn du abends von der Arbeit nach Hause kommst und ich trage bei meiner Frisur den Scheitel links, habe ich Migräne. Trage ich den Scheitel rechts, bin ich unpässlich und trage ich den Scheitel in der Mitte, dann kannst du mit mir machen was du willst.“ Da überlegt der Mann kurz und meint dann gelassen: „Es gibt auch bei mir ein paar Punkte, die du beachten musst: Morgens zum Frühstück trinke ich zwei Grappa. Zum Mittagessen trinke ich vier Grappa, am Abend saufe ich den Rest von der Flasche und dann ist es mir scheißegal, wie du deinen Scheitel trägst.“

An alle, die mich morgens aushalten müssen: Es tut mir leid, was ich gesagt habe, bevor ich den ersten Kaffee getrunken habe.

Wenn du eigentlich schon lange schlafen gehen wolltest, aber dein Kollege um 4 Uhr morgens auf Discord in einen 3-stündigen Monolog über Quantenfluktuation verfällt

Wenn du deiner Katze die Plastiktüte weggenommen hast, mit der sie um 3 Uhr morgens geraschelt hat:

Punkt der Sicht: Es ist 7 Uhr morgens im Sommer und du hast dein Fenster offen

Meine Grundregeln zum Überleben des 1. Arbeitstags nach 7 Tagen Festival: - nicht ne Stunde früher für nen guten Platz beim Meeting anstehen - nicht so viel „wuhuu“ rufen und klatschen, wenn Kollegen was cooles sagen - Bier in der Hand 9 Uhr morgens ist kein passendes Accessoire

Wenn du früh morgens bei der Arbeit erstmal klar kommen musst...

"Wer frühstückt hat sein Leben im Griff!" - Mein Kumpel, morgens um 5 mit Döner im Taxi.

Am besten kann man übrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

Wenn du die halbe Nacht nicht geschlafen hast und morgens auf Station erscheinst.

Der Nachbar, der morgens immer so freundlich beim Schwimmen gegrüßt hat, ist eine Boje. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Ich, wenn um 5 Uhr morgens so ein Depp draußen seinen Rollkoffer die Straße entlang zieht.

Wenn ein Joghurt am 30. abge- laufen ist, isst mein Mann ihn am 31. morgens schon nicht mehr. Gestern Abend 23.55 sage ich zu ihm, dein Joghurt hat gerade im Kühlschrank geklingelt der läuft gleich ab. Zack ist er aufgesprungen und hat ihn gegessen.

Ich: öffne morgens meine Augen Meine Katze: "Snack^s???"

Eine Freundin schrieb mir eben total entsetzt wieso ich abends noch duschen gehe. Jeder normale Mensch geht morgens duschen. Die spinnt, oder?! ODER?!

Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort. 7 Uhr morgens? Trink ein Bier. Müde? Schlaf auf dem Boden. Hungrig? Pommes kosten 17 Euro.

Wissenschaftler erklären, wieso gesunder Schlaf wichtig ist. Ich, um 03:39 Uhr morgens, wie ich die Doku dazu anschaue:

Ich bin ein Morgenmuffel. Du müffelst morgens. Wir sind nicht gleich.

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