Lustige Bilder für Morgens - Seite (14)

Seid ehrlich, Leute, soll ich meine Mitbewohnerin rausschmeißen? Sie stand heute um 6 Uhr morgens vor meiner Tür, hat versucht, sie aufzukriegen, und hat die ganze Wohnung dabei zusammenge- schrien. Als ich rauskam, hat sie mich erst mal in die Seite geboxt, weil ich noch kein Frühstück gemacht habe. Sie selber macht im Haushalt natürlich überhaupt nichts. Einmal hat sie sogar auf mein Bett gepisst, weil ihr mein Essen nicht geschmeckt hat. Ich weiß schön langsam echt nicht mehr weiter.

Kennt ihr das, wenn ihr abends Pläne macht und morgens nur noch denkt: „Nö. Einfach nö."

Meine Nachbarn um 8 Uhr morgens. Ich um 8 Uhr morgens.

Mein Freund spritzt im Schlaf "ausversehen"? Wenn Ich morgens aufwache merke ich ab und zu, dass ich Sperma auf meinen Schlafklamotten habe. Mein Freund sagt er spritzt ab und zu ausversehen im Schlaf ab und merkt es anscheinend nicht. Komischerweise landet es wohl immer auf meiner Hose, die jedes Mal voll ist. Denkt ihr er lügt oder passiert es wirklich ausversehen? Er streitet es strikt ab. Antworten.

Mitbewohner kam um 2 Uhr morgens betrunken nach Hause. Bevor er einschlief, erwähnte er, dass der Herd kaputt sei... So bin ich aufgewacht.

Was macht denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier? Penaten-Creme.

So fühle ich mich, wenn ich am 1. Januar morgens durch das Zentrum gehe.

Wenn du morgens aufwachst und gesund bist, dann hast du so ziemlich das Wertvollste, das es gibt. Öfter mal daran denken.

Rückkehr vom Morgenspaziergang

Ich sage immer beim Blick morgens in den Spiegel: "Es hätte schlimmer kommen können...!"

Zwei Firmeninhaber unterhalten sich bei einem Bier: "Weißt du, Peter, ich bin wirklich beeindruckt von der Arbeitsmoral deiner Mitarbeiter. Wie schaffst du es nur, dass sie morgens immer pünktlich sind? Manche kommen sogar schon etwas früher zur Arbeit." - Peter lacht: "Es ist relativ einfach. Ich habe 25 Mitarbeiter aber nur 20 Parkplätze."

Ein Mann macht Ferien in einem kleinen Hotel. Morgens sitzt er beim Frühstück. Der Kellner kommt, um seine Bestellung aufzunehmen. "Sie wünschen?" - "Ich hätte gern zwei gekochte Eier, eins soll aber bitte steinhart sein und das andere noch fast roh. Dazu bitte eine Tasse kalten Kaffee, zwei verbrannte Scheiben Toastbrot und etwas ranzige Butter." Antwortet der Kellner: "Mein Herr, Sie werden entschuldigen, aber ich glaube nicht, dass ich das machen dass kann." Antwortet der Mann: "Wieso denn nicht? Gestern ging es doch auch!"

"Mama-Workout: Morgens versuchen, ein Kleinkind in eine Strumpfhose zu manövrieren."

Was ist höhere Mathematik? Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

Passt! Wo kann ich den Mixer abholen? - Ist nicht wahr lol. Ich bin dein Nachbar. Wohne im Dritten. - So ein Zufall. Über dich habe ich mich gerade letztens erst bei der Verwaltung wegen Lärm/Party beschwert. - Das war mein Geburtstag. Man kann sich auch anstellen - Trotzdem kein Grund morgens um 3 Robbie Williams auf voller Lautstärke zu hören. Ich geb den Mixer wem anderd. - Ich brauche den aber für Weihnachten. Das wäre richtig Kacke jetzt. - Man kann sich auch anstellen.

So richtig schlimm ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht. Hauptsache: Kaffee gross stark gut!

Querdenker: Schon früh morgens im Nachteil. Das ist doch kein Kaffee!

Morgens im ICE auf dem Weg zur Arbeit, habe ich endlich mal die Zeit Flöte zu üben.

Die Bäckereiverkäuferin lächelt mich jeden Donnerstag um 7:30 Uhr so strahlend an. Ich dachte ehrlich, da funkt es zwischen uns. Heute gab sie mir mein Brötchen gratis und flüsterte: „Das geht aufs Haus. Sie sehen morgens immer so furchtbar traurig aus.“ Okay... Es ist keine Liebe. Es ist humanitäre Hilfe.

GUTEN MORGEN Da versucht man morgens auf dem Klo zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brilianten Akustik der Kloschüssel ertönt das Horn von Gondor.

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