Lustige Bilder für Morgens - Seite (122)

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

„Was? Fußball? 22 Typen die 90 Minuten nem Ball hinterher laufen, is ja voll bescheuert.“ „2 Menschen, die ich überhaupt nich kenne heiraten, komm lass uns hübsch anziehen, morgens schon Sekt trinken und uns das 4 Stunden lang live im Fernsehen angucken.“ Frauen so.

Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.

Vorteile wenn ich abends dusche: - kein Zeitdruck - im Bett fühlt man sich total wohl - morgens mehr Zeit Nachteil: - Frisur sieht am nächsten Morgen aus, als hätte da über Nacht ein verrücktes Eichhörnchen verzweifelt versucht eine Eichel zu verstecken.

Opa hat eine neue Freundin. Morgens erklärt er ihr: "Jeden Morgen musst du im Bett meinen Penis hochheben. Fällt er nach rechts, musst du das Frühstück machen, fällt er nach links, mache ich Frühstück." Fragt sie, "Und wenn er gar nicht fällt?" Antwortet Opa: "Dann fällt das Frühstück aus!"

Pflegetipp bei Männergrippe: Sagen Sie Ihrem Mann morgens, mittags und abends, wie tapfer er ist... Wichtig: Versuchen Sie, dabei nicht zu lachen.

Manchmal sitze ich morgens im Bus und stelle mir vor, dass die Benutzung von Bluetooth- -boxen in Bussen und Bahnen nicht erlaubt ist. So schön.

Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphoma- -ninenkongreß, ins Gespräch: "Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?" "Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden." "Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt. Gestatten: Winnetou Morgenstein."

Nach 20 gemeinsamen Jahren stupsen wir uns morgens im Bett an um zu schauen ob der andere noch lebt. Schließlich will man ja wissen, wieviel Brötschen man aufbäckt!

Morgens joggen ist nichts für mich. Ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Morgens joggen ist nichts für mich. Ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Meine geheime Fähigkeit? Morgens früher aufstehen, damit ich mich nicht beeilen muss und dann so viel Zeit sinnlos verplempern, bis ich mich doch wieder beeilen muss.

Wenn man morgens statt zur Arbeit direkt ans Meer fährt geht´s eigentlich.

Nach Feierabend in der Kneipe. Ein Betrunkener zeigte stolz ein paar seiner Freunde seine neue Wohnung. Er ging voran zu seinem Schlafzimmer, in dem ein großer Messing-Gong und ein Holzhammer waren. "Was ist los mit dem großen Messing- -Gong?" fragte einer der Freunde. "Es ist kein Gong. Es ist eine sprechende Uhr", antwortete der Betrunkene. "Eine sprechende Uhr? Im Ernst?" fragte sein Freund skeptisch. "Ja", antwortete der Betrunkene. "Wie funktioniert das?" fragte der Freund zweifelnd. "Warte", antwortete der Betrunkene. Er hob den Hammer, gab dem Gong einen ohrenbetäubenden Knall und trat einen Schritt zurück. Die drei standen da und blickten einander an. Plötzlich schrie jemand auf der anderen Seite der Wand: "Du Arschloch! Es ist Viertel nach drei Uhr morgens!"

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?" "Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!" "Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..." Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing! Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?" "Dein Pferd hat angerufen..."

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