Lustige Morgen-Bilder - Seite (6)

Ab jetzt bin ich der Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz! Du kochst, was ich will, putzt, wenn ich es sage, und wenn, nach Hause komme, will ich, dass eine große Mahlzeit auf dem Tisch steht. Und weißt du, wer mich morgen anziehen und mir die Haare kämmen wird? Seine Frau lächelte und antwortete ruhig: "Der Bestatter."

Haben Sie Haustiere? Ja, morgens einen Kater, mittags Bärenhunger und die Leute meinen, ich hätte einen Vogel.

Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Diäten. Sagt die eine: „Ich mache gerade das englische Programm.Kennst du das schon?“ Sagt die andere: „Nee, wie geht das denn?“ Erzählt die erste: „Ich laufe jeden Morgen zur Bushaltestelle und frühstücke dort.“ –„Und wie soll das beim Abnehmen helfen?“ Sagt die erste: „Ich habe neulich in der Zeitung von einem Engländer gelesen, der auf dem Weg zur Bushalte- stelle 100 Pfund verloren hat.“

Mein Taxifahrer, der versucht, mich um 3 Uhr morgens nach Hause zu bringen, bevor ich mich übergebe.

"Schatz, was ist, wenn ich morgen sterbe?" "Samstag."

POV: Du bist schon spät dran... ... und dann erinnerst du dich an dein: "Ach, ich tanke morgen früh schnell."

Früher war er unersetzlich. Heute ist er schon morgens ersetzlich.

Und was hat der Arzt heute Morgen gesagt? - Er meinte, ich habe eine seltene Krankheit. Einen Monat lang nur Orangensaft, dann einen Monat nur Äpfel. Wie soll ich da bitte überleben? - Ich glaube, es wäre das Beste, wenn du zu einem anderen Arzt gehst!

Uwe und Steffi sind nachts ziemlich laut. Am Morgen spricht Nachbar Dieter ihn an. - Uwe, wenn ihr nachts loslegt, hört das ganze Haus Steffi. Mach etwas! - Was denn? - Kleb ihr den Mund zu. In der nächsten Nacht macht Uwe Nach einer Weile ruft er: - Dieter, jetzt besser? - Ja! Später wieder: - Und jetzt? Auch! Schließlich schreit Dieter: - Uwe; - Uwe, nimm das Klebeband endlich ab! endlich ab! - Warum? - Weil das ganze Haus denkt, ich wäre bei dir im Schlafzimmer!

Du und ich. 5 Uhr morgens am Flughafen. Kaffee in der Hand, müde Augen. Ein neues, wunder- schönes Land.

- Ab morgen essen wir gesund. - Okay. - Ich hab alle Süßigkeiten versteckt. - Wo?! - Bei der Nachbarin. - Bei welcher?!

Ich sage mir jeden Morgen: ,,Klaus. Es ist so schön, ausgeschlafen zu sein!" Dann fällt mir ein, dass ich gar nicht Klaus heiße...

Bin ich gestern früh ins Bett gegangen, weil ich heute Morgen früh aufstehen musste? Ja. Haben meine Nachbarn bis spät in die Nacht gefeiert und gelärmt? Ja. Habe ich deshalb heute Morgen beim Losgehen bei meinen Nachbarn einige Male geklingelt? Möglicherweise.

Eilmeldung: Jens Spahn hat 5,8 Milliarden Schutzbrillen für die partielle Sonnenfinsternis morgen geliefert.

Wenn du vor 11 Uhr morgens Rum trinkst, bist du kein Alkoholiker - sondern ein Pirat.

Ich habe meinen Vater (75, bald 76) letztens gefragt, wann denn der Moment kam, ab dem er sich erwachsen gefühlt hat. Da schaut er mich mit großen Augen an und sagt: "Vielleicht morgen? Wer weiß?!"

Wir haben leider erst ab Oktober wieder Termine. - Ich bin privatversichert. - Ah. Ich sehe gerade. Morgen um 8:00 Uhr wäre möglich. Sollen wir Sie von zu Hause abholen? Was ist Ihr Lieblingskuchen?

Jetzt jammern wieder alle rum, weil es morgen bis zu 37° im Schatten werden soll! Ja meine Güte.., dann geht halt nicht in den Schatten!

Dafür, dass niemand seinem Kind erlaubt, morgens fernzusehen, ist das Kinderprogramm ganz schön umfangreich. Habe ich gehört.

Wenn du mit deinem Freund beim morgendlichen Kaffee über deinen Stuhlgang reden kannst, hast du das ultimative Beziehungslevel erreicht.

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