Lustige Morgen-Bilder - Seite (6)

So weine ich jeden Morgen, wenn ich zur Arbeit aufstehe.

Heute ist es genau ein halbes Jahr her, seit... ...„morgen früh gehe ich joggen“

Mensch, Nachbar, du hast es gut. Deine Frau singt jeden Morgen so schön in der Küche ... - Von wegen singen ... - Was macht sie denn? - Der Toaster hat sich verklemmt. Sie holt die heißen Toasts mit den Fingern raus!

Wenn du morgens aufstehst, denke daran, was für ein kostbares Privileg wir haben, es ist, zu leben, zu atmen, zu denken, zu genießen, zu lieben. Aber bedenke immer du hast nur ein Leben, darum nutze es!!

Ein Mann kommt stockbetrunken nach Hause, übergibt sich und fällt auf den Boden. Seine Frau hilft ihm auf, bringt ihn ins Bett und macht alles sauber. Am nächsten Morgen erwartet er eine Standpauke. Stattdessen küsst sie ihn auf die Stirn und serviert ihm sein Lieblingsfrühstück. Verwirrt fragt er den Sohn: «Was ist gestern Abend passiert?» Der Sohn sagt: «Als Mama dich ins Bett bringen wollte und dir die Stiefel und das Hemd ausziehen wollte, hast du total betrunken gesagt: Hey Frau! Lass mich in Ruhe! Ich bin verheiratet!» Beste Ausrede ever oder?

Absehbar fordert er morgen die Abschaffung von 1-2 Feiertagen und haut eine Beleidigung gegen alleinerziehende Mütter raus.

Die Kinder der 1b kennen mittlerweile alle Vokale als Groß- und Kleinbuchstaben. Morgen nehme ich die Werbung der Discounter mit und die Schüler sollen die Buchstaben heraussuchen, ausschneiden und in ihr Schreibheft kleben Als ich dem Herzensmann heute von dieser Idee erzählte, meinte er ganz trocken: "So liebe Kinder, heute lernen wir, wie man Erpresserbriefe schreibt!

Eine Blondine geht auf dem Wochenmarkt zum Gemüsestand, und sagt: Guten Morgen ich hätte gern 3 kg Kartoffeln!" Der Verkäufer: Möchten Sie Festkochende oder Mehlige ?" Die Blondine: Geben Sie mir festkochende, aber kleine, die sind leichter zu tragen!"

Wenn du morgens in Eile bist und erst später feststellst, dass du ein ungleiches Paar Socken erwischt hast...

Guten Morgen

Wenn ich morgens den Mund aufmache dann nur zum Zähne- putzen, Fluchen oder zum Kaffee trinken.

Morgenstund hat Gold im Mund! Was soll ich, mit Gold im Mund? Frühstück wäre mir jetzt lieber! Besonders Kaffee

Plötzlich ist der Urlaub ganz dringend! - Schatz, die Nachbarin ist schwanger, und morgen wird sie sagen, wer der Vater des Kindes ist. - Mein Schatz, morgen fahren wir in den Urlaub, hast du gehört?

Und weil ihr nicht genug gejammert habt, wiederholen wir morgen den Montag nochmal

6 Uhr morgens und schon in der U-Bahn? - Ja, Arbeit. - Ich dachte, nur Ratten leben so.

Eine Blondine geht zur Polizeidienststelle, um sich um einen Job zu bewerben. Der Polizist beschließt, ihr ein paar Fragen zu stellen: „Was ist 2 + 2?“ Blondine: „Ummmm... 4!“ Polizist: „Was ist die Quadratwurzel aus 100? Blondine: „Ummmm... 10!“ Polizist: „Gut! Und wer hat Abraham Lincoln getötet?“ Blondine: „Ummmm... ich weiss es nicht. Polizist: „Nun, geh nach Hause und denk darüber nach. Komm morgen wieder.“ Später am Abend ruft sie ihre Freundin an, die sie fragt, ob sie den Job bekommen hat oder nicht. Die Blondine sagt aufgeregt: „Ich habe nicht nur den Job bekommen, ich arbeite sogar schon an einem Mordfall!“

Ich am Sonntagabend, nachdem ich den Wecker für morgen früh um 6 Uhr gestellt habe.

Warum ist Geisterstunde nachts um 12? Euch alle trifft man doch meist morgens um 8

Dummes Gelaber am Morgen verdient Applaus. Mitten ins Gesicht.

Sonntagmorgens bin ich wie Hefeteig. Ich möchte zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

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