Lustige Morgen-Bilder - Seite (395)

Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause. Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!" Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

Norddeutsch für Anfänger: Guten Morgen - Moin!. Guten Tag - Moin!. Mahlzeit - Moin!. Guten Abend - Moin!. Auch hier? - Moin!. Wie geht's? - Moin!. Tschüss! - Moin! Arschloch! - Moin Moin!

Mein Morgen schwankt immer zwischen: – „Ich hab ja noch meeega Zeit.“ und – „Shit, shit, shit, shit, shit, shit!“

Was du heute kannst entsorgen, das vergrabe nicht erst Morgen.

Jeden Morgen verwechseln Kollegen viel zu leicht dein „Geh sterben“-Gesicht mit dem „Ich würde gerne eine Geschichte von dir hören“ -Gesicht.

Der ADAC hilft übrigens nicht, wenn man morgens im Bett liegen geblieben ist..

Morgens ist es so kalt, dass sich Urlaubsreif bildet.

Als ich heute morgen auf der Waage stand wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen...

Ein Pfarrer geht zum Friseur. Anschließend fragt er den Friseur was es kostet. Der sagt: "Lassen Sie es nur. Ich verlange für Männer im Frack nichts." Am nächsten Morgen fand der Friseur 2 Flaschen guten Wein vor seinem Laden. Später kam ein Rabbiner zum Friseur und auch von ihm verlangte er kein Geld. Am folgenden Morgen waren 10 Rabbiner vor seinem Geschäft.

Niemand mag Menschen, die Morgens direkt das große Licht anmachen.

Wisst ihr was wichtig ist? Morgens gesund aufzuwachen.

Ich habe heute 3 Stunden im Parkverbot gestanden und wurde nicht abgeschleppt... Morgen probier ich's mal mit dem Auto...

Um morgens in der Bahn nicht als asozial zu gelten, spreize ich den kleinen Finger von der Bier- -flasche ab.

Date: Ich würde mich lieber mit Terpentin übergießen und anzünden, als mich morgen noch mal mit dir zu treffen! Ich: Hm. Und Donnerstag?

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