Lustige Morgen-Bilder - Seite (382)

Vorteile wenn ich abends dusche: - kein Zeitdruck - im Bett fühlt man sich total wohl - morgens mehr Zeit Nachteil: - Frisur sieht am nächsten Morgen aus, als hätte da über Nacht ein verrücktes Eichhörnchen verzweifelt versucht eine Eichel zu verstecken.

Melanie kommt mit einem traurigen Gesicht von dem ersten Schultag nach Hause. "Und Melanie", fragt die Mutter, "wie ist dein erster Schultag denn so gelaufen?" Darauf Melanie: "Wohl nicht so gut, denn ich muss morgen dort wieder hin."

Opa hat eine neue Freundin. Morgens erklärt er ihr: "Jeden Morgen musst du im Bett meinen Penis hochheben. Fällt er nach rechts, musst du das Frühstück machen, fällt er nach links, mache ich Frühstück." Fragt sie, "Und wenn er gar nicht fällt?" Antwortet Opa: "Dann fällt das Frühstück aus!"

Pflegetipp bei Männergrippe: Sagen Sie Ihrem Mann morgens, mittags und abends, wie tapfer er ist... Wichtig: Versuchen Sie, dabei nicht zu lachen.

Der kleine Fritz kommt in die über- -füllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!" Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!" "ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und "DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Fritz ist nicht zu entmutigen: "ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll." "ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und "DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Einfach mal das Kind im Einkaufswagen an der Kasse ansprechen: „Na Alina? Übermorgen um 4:23 Uhr wirst du ja schon 3! Feierst du mit deinem Bruder Ramon?“ Die Mutter sehr blass und entsetzt: „Woher wissen Sie das alles?“ Und dann deutete ich auf ihr Oberarmtattoo...

Manchmal sitze ich morgens im Bus und stelle mir vor, dass die Benutzung von Bluetooth- -boxen in Bussen und Bahnen nicht erlaubt ist. So schön.

Ein Broker fliegt nach New York. Er kommt mit seiner Nachbarin, einer Teilnehmerin des Nymphoma- -ninenkongreß, ins Gespräch: "Und welche Erkenntnisse haben Sie gewonnen?" "Der Stärke nach liegen die Indianer vorn, nach der Ausdauer die Juden." "Es tut mir leid, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt. Gestatten: Winnetou Morgenstein."

Guten Morgen. Und wieder niemand der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: "Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee"

"Ihre Katze hat heute Morgen unseren Wellen- -sittich gefressen!" "Oh, das ist gut, dass Sie mir das sagen! Dann kriegt sie heute nämlich nichts mehr!"

Nach 20 gemeinsamen Jahren stupsen wir uns morgens im Bett an um zu schauen ob der andere noch lebt. Schließlich will man ja wissen, wieviel Brötschen man aufbäckt!

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