Lustige Morgen-Bilder - Seite (370)

Der Oberst zum Adjutanten „Morgen früh um 9.00 ist eine Sonnen- -finsternis, etwas, was nicht alle Tage passiert. Die Männer sollen im Drillich auf dem Kasernenhof antreten und sich das seltene Schauspiel ansehen. Ich werde es ihnen erklären. Wenn’s regnet, werden wir nichts sehen. Dann sollen sie in die Turnhalle gehen.“ Der Adjutant zum Hauptmann „Befehl vom Oberst! Morgen früh 9.00 ist eine Sonnenfinsternis! Wenn es regnet, findet sie im Drillich in der Turnhalle statt – etwas, was nicht alle Tage passiert. Der Oberst wird erklären, warum das Schauspiel so selten ist.“ Der Hauptmann zum Leutnant „Schauspiel vom Oberst! Morgen früh 9.00 – Einweisung der Sonnenfinsternis in der Turnhalle. Der Oberst wird erklären, warum es im Drillich regnet. Sehr selten, so etwas!“ Der Leutnant zum Feldwebel „Seltener Schauspielbefehl! Morgen früh um 9.00 wird der Oberst im Drillich die Sonne verfinstern, wie es alle Tage in der Turnhalle passiert, wenn ein schöner Tag ist. Wenn es regnet – Kasernenhof!“ Der Feldwebel zum Unteroffizier „Morgen früh um 9.00 verfinstert der Oberst im Drillich die Sonne. Wenn es in der Sporthalle regnet, was nicht alle Tage passiert, dann antreten auf dem Kasernenhof. Sollten Schauspieler dabei sein, so sollten sie sich selten machen.“ Gespräch unter Soldaten „Hast du schon gehört, wenn es morgen regnet – ?“ „Ja, ich weiß, der Oberst will unsern Drillich verfinstern. Das tollste Ding: wenn die Sonne keinen Hof hat, will er ihn machen; und Schauspieler sollen Selters bekommen – typisch. Dann will er erklären, warum man die Kaserne aus rein sportlichen Gründen nicht mehr sehen kann. Schade, dass es nicht alle Tage passiert.“

In der Schule... Fragt die Lehrerin die Kinder: "Denkt nach und gibt mir Beispiele für ein Loch in einem Loch." Die Kinder denken nach und werden immer unruhiger, weil ihnen nichts einfällt. Da meldet sich ein Mädchen und sagt: "Frau Lehrerin, ich weis sogar wie man 2 Löcher in einem Loch bekommt... Ganz einfach, wenn ich eine Schere in ein Erdloch stecke. Dann sind 2 Fingerlöcher in einem großen Loch." "Bravo!" sagt die Lehrerin. "Gibts noch weitere Beispiele?" Von ganz hinten meldet sich Fritzchen und sagt: "Ich weis wie man 7 Löcher in eins reinkriegt." "Was?" sagt die Lehrerin. "Das geht doch garnicht." "Doch!" sagt Fritzchen. "Geht ganz einfach wenn sie sich eine Flöte in ihre Möse stecken." Die Lehrerin ganz erbost: "Das ist ja unerhört. Du stellst dich für den Rest des Tages in die Ecke und morgen will ich mit deinen Eltern sprechen. Und übrigens! Eine Flöte hat 9 Löcher." Darauf Fritzchen: "Ich konnte ja nicht ahnen das sie die Flöte ganz reinkriegen."

Ein kleiner Junge sieht den Bauern beim Melken. Am nächsten Morgen schreit der Bauer: "Meine Kuh ist weg!" Darauf sagt der Junge: "Weit kann sie nicht sein, denn Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumpt!"

Ab Mitte 30 sinkt die Wahrschein- lichkeit einen geeigneten Lebens- partner zu finden. Während deine Freunde dich mit allen Singles gleicher sexueller Orientierung verkuppeln wollen, suchst du nach jemanden, der morgens nicht so viel redet und den Geschirrspüler so einräumt wie du.

Enkel: "Opa, wetten wir um fünf Euro, dass ich einen Regenwurm mit einem Hammer in den Boden schlagen kann?" Opa: "Glaub' ich nicht, die Wette gilt." Der Enkel verschwindet im Garten, gräbt einen Regenwurm aus, läuft damit ins Haus, kommt mit einem Hammer in der Hand zurück und schlägt damit den Regenwurm senkrecht in die Erde. Opa ist schwer beeindruckt: "Du hast gewonnen, ich habe aber im Moment kein Geld; das bekommst Du morgen. Aber sag' mir mal, wie hast Du das denn gemacht?" Antwort des Enkel: "Tja Opa, Haarspray ist das Geheimnis." Am nächsten Tag gibt Opa dem Enkel zehn Euro. Der Enkel: “Opa, Du schuldest mir doch nur fuenf Euro von der Wette die ich gewonnen habe.” Opa: "Ist schon gut so. Die anderen fuenf Euro sind von Oma, für den guten Tip!"

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschluss- -prüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen – dem Tag der Prüfung – wieder zurück nach Sydney. Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal- -Reaktion. “Cool”, dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, “das wird eine leichte Prüfung.” Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: “2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?”

An der Supermarktkasse fragt eine Frau die Verkäuferin allen Emstes, ob die Äpfel vegan seien. Die Reaktion der Kassiererin: "Nein, die befüllen wir morgens immer mit Mett!" - Ich habe meine Seelenverwandte gefunden.

"Komm Kind, spiele mit dem Elektroelefant" "Mensch Mama, sag doch einfach, wenn ich staubsaugen soll." Der Gerichtsvollzieher pfändet auf dem Bauernhof den Bullen. Der Bauer fragt den Gerichtsvollzieher, ob der Bulle denn noch einmal seine Kuh bespringen dürfte, bevor er ihn mit nimmt. Der Gerichtsvollzieher stimmt dem Wunsch des Bauern zu. Nach einer Stunde rührt sich noch immer nichts beim Bullen, alles gute Zureden hilft nicht. Da sagt der Bauer: "Typisch, noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde!" In einer Tierhandlung ist ein unschlüssiger Kunde. Schließlich sagt der Verkäufer: "Aber hier habe ich etwas Besonderes, einen besonders gut erzogenen Papagei. Er hat an jedem Bein ein Kettchen. Wenn man am linken zieht, sagt er Einen wunderschönen Guten Morgen und wenn man am rechten zieht, Angenehme Nachtruhe." "Und was passiert, wenn man an beiden zugleich zieht?", will der Kunde wissen. Darauf krächzt der Papagei: "Dann fall ich auf die Schnauze, du Depp!

Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster. Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da."

"Weißt Du eigentlich, was mit kleinen Jungen passiert, die am Sonntagmorgen nicht in die Kirche kommen und stattdessen lieber Fußball spielen?", fragt der Pfarrer. "Selbstverständlich", sagt Peter, "eines Tages spielen sie in der Bundesliga und verdienen Millionen!"

An der Supermarkt-Kasse fragt eine Frau die Verkäuferin allen Ernstes, ob die Äpfel vegan seien. Die Reaktion der Kassiererin: "Nein, die befüllen wir morgens immer mit Mett!" - Ich habe meine Seelenverwandte gefunden.

Liebes Edekateam, wundert euch nicht über die Chipstüte zwischen den Äpfeln, die musste ich da schnell hinwerfen, weil meine Yogalehrerin plötzlich neben mir stand. Ich kauf die morgen!

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