Lustige Morgen-Bilder - Seite (364)

Es gibt Menschen, die springen morgens total fit aus dem Bett, machen direkt Sport und schnip- -peln sich frisches Obst ins Müsli. Und dann gibt es mich. Ich schaffe es irgendwie unter die Dusche, werde da erst richtig wach und realisiere dann, dass ich meine Socken noch an habe...

"Mama, jeder in der Schule nennt mich Mafioso!" "So geht das ja nicht. Ich werde morgen mal mit dem Direktor sprechen." "Okay, lass es aber wie einen Unfall aussehen..."

Vielleicht sind Vögel am frühen Morgen gar nicht fröhlich. Vielleicht gibt es immer einen gut gelaunten Frühaufsteher und die restlichen Vögel brüllen ihn nur alle an, er soll die Fresse halten. Wie so morgens im Büro.

An alle Schüler, die morgen wieder ihre Schultaschen öffnen: Das Flauschige ist euer Brot.

„Ich ernähre mich ja nur noch gesund und trinke überhaupt keinen Alkohol mehr.“ „Seit wann?“ „Seit morgen.“

Ich vermisse ja die Zeit, als ich morgens voller Elan aus dem Bett gesprungen bin und gleich hellwach war. Damals. Mit 4.

"Schatz, es kommt eine Veränderung auf uns zu. Bald sind wir nicht mehr nur zu zweit, sondern zu dritt." "Oh mein Gott! Du machst mich zum glücklichsten Mann der Welt! Wann ist es denn so weit?" "Schon morgen. Um eins kommt Mutters Zug an."

Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschliessen den zu vögeln, denn schliesslich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber (obwohl er nicht weiss wo der herkommt) und kauft sich einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei. Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner: "Na, wieder einen Kasten Warsteiner?" Darauf der Penner: "Nee lieber nicht, davon tut mir immer der Arsch so weh!"

An alle, denen ich ein Buch zu Weihnachten geschenkt habe... die müssen morgen wieder in der Bibliothek abgege- -ben werden.

Heute will ich ja noch nix gesagt haben, aber morgen ist hier ver- -ficktnochmal Besinnlichkeit, ihr Kackbratzen, sonst raucht´s.

Jeder weiß, wie umweltschädlich Kunststoff ist. Trotzdem kaufen Leute Eiskratzer, anstatt den Wagen morgens 10 Minuten warmlaufen zu lassen.

In Germany we don't say: "I love you", in Germany we say: "Wenn es sein muss, helfe ich dir Samstagmorgens beim Umzug, auch wenn wir beide über dreißig sind und es Firmen dafür gibt".

Ich als Kind: "Wieso haben im Bus immer so viele Leute Kopfhörer im Ohr? Also ich brauche keine Musik!" Ich heute Morgen: "Mist, Kopfhörer vergessen..." Welt bricht zusammen hält Tränen zurück geht wieder nach Hause und nimmt einen Bus später

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