Lustige Morgen-Bilder - Seite (325)

Meine Frau arbeitet seit heute morgen an einer Power Point Präsentation. Und eben gerade sagt sie ganz lapidar: "Ich glaube, ich speichere das jetzt mal zwischen."

Morgens beim Frühstück. Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!" Sie: "Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!" Er: "Was?!"

Früher habe ich mich immer gefragt, was das für Menschen sind, die Samstagmorgen 6:30 Uhr wach sind und beim Bäcker Brötchen holen. Jetzt habe ich ein Baby...

Warum nehmen Blondinen einen Zollstock mit ins Bett? Damit sie morgens wissen, wie tief sie geschlafen haben.

"Guten Morgen, wo ist mein Vodka?" "Hast du mal auf die Uhr geschaut?" "Ja, aber da ist er nicht."

Meine Mutter enthaart sich jeden Morgen ihre Bürste. ...So, jetzt lies es nochmal!

Morgens vor dem dritten Kaffee, wenn das Hirn nur das Testbild sendet.

"Schatz, was ist, wenn ich morgen sterbe?" "Dienstag."

Treffen sich zwei Polen irgendwo in Warschau: Jacek und Jurek. Jacek zu Jurek: "In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken und nix Arbeit. Mittags Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und nix Arbeit. Und Abends, beste: Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Ficken, Ficken, Ficken und Nix Arbeit." Jurek zu Jacek: "Oh Deutschland ist eine schöne Land, warst Du schon mal dort?" Nein, Schwester hat erzählt."

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich seh aus wie Fallobst.

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