Lustige Morgen-Bilder - Seite (321)

Kaffee soll ungesund sein. Okay. Aber wenn ich morgens keinen Kaffee bekomme, ist es extrem ungesund für alle anderen Menschen.

Eine alte Dame tritt jeden Morgen vor die Haustür und ruft: "Gepriesen sei Gott." Und immer erwidert ihr atheistischer Nachbar: "Es gibt keinen Gott!" Eines Tages gerät die Dame in finanzielle Nöte und weiß nicht mehr, womit sie ihr tägliches Brot kaufen soll. Sie geht vor die Haustür und bittet Gott um Hilfe. Am nächsten Morgen liegen da wirklich die Lebensmittel, um die sie gebeten hatte. So ruft sie wieder "Gepriesen sei Gott!" Da springt der Atheist hinter dem Gebüsch hervor: "Ha! Ich habe die Lebensmittel gekauft. Es gibt keinen Gott!" Die Dame lächelt: "Gepriesen sei Gott! Denn er hat mir Speise gegeben und auch noch den Satan gezwungen, sie zu bezahlen!"

Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles Scheiße finden.

Kunibert hat Flohbisse. Der Arzt reibt ihn kräftig mit Alkohol ein. Als Kunibert am nächsten Tag kommt, fragt der Arzt: "Na, hat's geholfen?" "Teils, teils, Herr Doktor. Einige Flöhe saßen heute morgen auf der Bettkante und sangen 'Heute blau und morgen blau'."

Sommer ist, wenn man abends die Rollos hoch und morgens wieder runter macht.

Nervender Kollege zum Chef: "Ich gebe immer 100%!" Morgen findet eine Blutspende-Aktion im Betrieb statt. Daumen drücken!

Kunde: Ich brauche Strychnin! DerApotheker: Strychnin? Kunde: Meine Tochter meinte, ich solle mit das gegen Kopfschmerzen holen. DerApotheker: Strychnin ist hochgiftig. Das meinte ihre Tochter bestimmt nicht. Kunde: Wer weiß! Wir haben uns heute morgen gestritten

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. (oder wie das heißt, wenn man 15 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt)

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Man wird alt, wenn sich das Aufstehen morgens wie ein Damen-Tennismatch anhört.

Ärztliche Kollegin: „Ich habe keinen Bock mehr, morgen kündige ich den Bums hier! Ich: „EINEN LAVENDEL, SCHNELL!“

Morgen soll es bis zu 35 Grad geben... ...und ich hab nix mehr auszuziehen.

Der Vierjährige hat morgen früh zum ersten Mal Schwimmkurs. Ich will nicht sagen, dass er aufgeregt ist, aber er liegt jedenfalls gerade mit angezogener Schwimmbrille im Bett.

Die erotische Diät: morgens Apfelmus - mittags Pflaumenmus - abends Orgasmus.

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