Lustige Morgen-Bilder - Seite (317)

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

ICH HABE GESTERN SO VIEL WODKA GETRUNKEN, DASS ICH HEUTE MORGEN MIT EINEM LEICHT RUSSISCHEN AKZENT AUFGEWACHT BIN.

"So müde war ich noch nie!" Ich, jeden Morgen.

"Du bist der einzige Grund warum ich morgens aufstehe." "Wirklich?" "Ja, Chef."

Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann." "Ich weiss", antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde."

Bäckerin, bei der ich seit 1,5 Jahren täglich Brötchen hole: „Guten Morgen, was bekommen Sie?“ Dönermann von gegenüber, wo ich eben zum zweiten Mal in meinem Leben war: „Hallo, mein Freund, wie immer?“

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Ich weiß jetzt, warum Radio- moderatoren morgens immer so ekelhaft gut gelaunt sind. Die sind auf Sendung.

Ist es schon halb sieben? Fast! Jeden Morgen im Herbst versammelt sich die Glaubensgemeinschaft der Stihlisten zur rituellen Laubblasung.

Geburtstagmorgen mit 16: 21 Nachrichten 3 verpasste Anrufe 42 Facehook-Pinnwandeinträge Gehburtstagmorgen mit Mitte 20: GMX wünscht dir alles Gute zum Geburtstag!

Das Dreifinger-Faultier schafft maximal vier Meter in der Minute. Das ist morgens exakt das Tempo des 6-Jährigen, wenn wir zur Schule gehen wollen.

Habe heute morgen unseren Hund rausgeschickt zum kacken. Nach 10 Minuten kam er wieder, im Maul das Kaninchen der Tochter der Nachbarin. Tot. Ich habe das Kaninchen sauber gemacht und schnell wieder in den Stall gelegt. Am nächsten Morgen sagt meine Frau: "da ist was gruseliges passiert bei den Nachbarn." Ich so: "Ach, was denn?" Sie: "Das Kaninchen der Nachbarn lag heute morgen tot im Kaninchenstall." Ich: "Ach, und was ist daran gruselig?" Meine Frau: "Sie hatten es vorgestern im Garten beerdigt als es gestorben war!"

Ich mag Nebel! Nebel darf am frühen Morgen schon dicht sein.

Ein Mann beschwert sich beim Arzt, dass er seit einem halben Jahr keinen Sex mehr mit seiner Frau hatte. Der Arzt lässt die Frau zu sich kommen. Die erzählt: "Morgens fahre ich mit dem Taxi zur Arbeit. Da ich wenig Geld habe, sagt der Taxifahrer, entweder Sie zahlen, oder wir regeln das anders... Dann komme ich zu spät im Büro an. Da sagt mein Chef, entweder vermerke ich das schriftlich, oder wir regeln das anders... Nach Hause fahre ich wieder mit dem Taxi... Abends habe ich dann absolut keine Lust mehr auf Sex!" Sagt der Arzt: "Tja, entweder erzähle ich das Ihrem Mann, oder wir regeln das anders...!"

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