Lustige Morgen-Bilder - Seite (292)

Morgen grillen wir: Einkaufsliste der Männer: - Bier - Fleisch Einkaufsliste der Frauen: - Servietten - Kartoffelsalat - Mango-Curry-Dip - Feta - Grillgemüse - Würstchen - Grüner Salat - Oliven - Baguette - Ketchup.

Tips für heisse Tage: - Steig morgens ins Auto - Dreh die Klimaanlage auf - Fahr ans Meer

Peter (7): "Mama, ich hab dich heute Nacht mit Papa gesehen. Du warst auf ihm und bist hoch und runtergehüpft." = Mama (33): "Papa ist SO ex " dick und ich will die Luft = aus ihm rauspressen." — Peter (7): "Das bringt nichts, weil unsere Nachbarin ihn jeden Morgen, wenn du auf der Arbeit bist, wieder aufbläst!"

So habt Ihr die Campingplätze hinterlassen. Nach einer Woche Party. Das ist einfach nur stark. Das ist Zusammenhalt. Für den Rest sind unsere Reinigungstrupps seit heute Morgen unterwegs.

Wenn mich die Ablöse morgens um 5:30 Uhr fragt, warum das Dienstfahrzeug wie Scheiße aussieht und der Tank halbleer ist.

"Ist morgen Schule?" "Ja." "Ich möchte aber nicht hingehen!" "Du musst aber." "Aber ich kann doch schon alles, was die da machen!" "Du bist die Lehrerin!" "Ja, was?!"

Jeden Morgen nehme ich mir vor, mich nicht aufzuregen. Jeden Tag treffe ich Idioten, die das unmöglich machen.

Mach diese einfache Übung jeden Morgen und du wirst deine Rückenschmerzen für immer loswerden.

Wie ich im Bett bin? Ich schlafe auf dem Bauch, sabbere und sehe niedlich dabei aus. Gute Nacht bis morgen ihr Lieben.

Ich habe überhaupt keine Hoffnung mehr in die Zukunft unseres Landes, wenn einmal unsere heutige Jugend die Männer von morgen stellt. Unsere Jugend ist unerträglich, unverantwortlich und entsetzlich anzusehen. (Aristoteles)

Heute Morgen lag ein Zettel neben meinem Bett: "Dein Blut ist OK, aber du schnarchst wie Sau!" Deine Hausmücke.

Tom Cruise in Topform: Morgen kommt "Top Gun: Maverick" ins Kino

Die Textzeile "Morgen früh, wenn Gott will, wirst du wieder geweckt" hat mir als Kind totale Angst gemacht. Und auch heute noch weigere ich mich, sie zu singen. Kein Kind sollte Angst haben, weil angeblich jemand darüber entscheidet, ob es am nächsten Morgen wieder aufwacht.

Wenn du dir den Wecker für Montag morgen stellst um pünktlich auf Arbeit zu sein und dir am Morgen dann einfällt dass du seit 15 Jahren arbeitslos bist

Für eine morgendliche Kommunikation ist ein krächzendes "Ha?" vollkommen ausreichend.

Du brauchst keine Vorräte für 14 Tage, morgen ist nur ein Feiertag.

Flughafen: Der einzige Ort, wo es völlig in Ordnung ist, um 11 Uhr morgens Gin Tonic zu trinken und Chips zu snacken.

Immer wieder faszinierend, wie Leute in Filmen morgens gutaussehend aufwachen, sich anziehen und direkt das Haus verlassen, Ich wache morgens komplett verpeilt auf, wanke ins Badezimmer und stelle jedes Mal im Spiegel fest, dass ich ohne Weiteres eine Zombiearmee anführen könnte.

Lebe, als gäbe es kein morgen, Tanze, als würde niemand zusehen. Aber schreibe E-Mails so, als könnte der Empfänger es seinen Kollegen laut vorlesen.

An manchen Tagen muss ich "Come on Barbie, let's go party" in immer komischer werdenden Tonlagen singen, um morgens aus dem Bett zu kommen.

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