Lustige Morgen-Bilder - Seite (272)

Ich trag keine Unterwäsche. Ich werde dir morgen welche kaufen.

Wenn mir morgens beim Duschen Wasser in den Pfeffi läuft, ist der Tag schon gelaufen!

Meine Fresse, was für ein Morgen! Zuerst habe ich verschlafen und musste ohne Frühstück los. Die Fahrt zum Bahnhof war eine Katastrophe, mein Zug war total überfüllt und hatte 30 Minuten Verspätung... Und dann auch noch dieses beschissene Wetter! Was machst du hier? Du hast doch heute frei?

Ich bin 24. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 72. Und mein unterer Rücken wird morgen 98.

Ich kann gar nicht mehr zählen, wie viele "Guten Morgen" ich schon vorgetäuscht habe.

Ich arbeite bei IKEA. Heute Morgen hat ein Kunde ganz verärgert seine kürzlich bestellte Küche zurückgebracht und wollte sie bei mir reklamieren. Der Grund: Sie ist Blau und nicht Weiß. Ich habe mir die Küche angeschaut und ihm dann erklärt, dass er am besten die blaue Folie von den Oberflächen abziehen sollte.

Eine ältere Dame zeigt ihrem Hund die Wettervorhersage auf ihrem Handy und sagt, dass es morgen auch regnen wird

Ob magischer Schnelltest darf ich diesen Morgen meinen 10-tägigen bezahlten Urlaub antreten? Nein.

Meine vier Phasen des Tages: 1. Guten Morgen. 2. Hilfe! 3. Tötet mich. 4. Gute Nacht.

Heut morgen beim joggen, zuerst dachte ich Batman schaut mich an, aber dann sah ich die decke auf dem Pferd

Gestern Abend: Morgen habe ich frei, da schlafe ich richtig schön aus. Heute: 7 Uhr. Wach.

Selbstverständlich kann man motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens!

Mein Beileid an alle Putzkräfte, die am Morgen nach dem Valentinstag in Hotels die Bettwäsche wechseln müssen!

Mein Opa hat 2008 aufgehört Auto zu fahren. Deshalb hat er seinen Mercedes an den örtlichen Dönermann verkauft, mit dem Deal jede Woche einen Döner zu bekommen. Opa wird morgen 94 und isst gerade Döner No. 608

Guten Morgen, ich rufe an, weil ich einen Schaden melden möchte - mein Auto wurde überflutet. Oh, ich habe keine Hochwasserversicherung? In diesem Fall brennt es.

Wie freudig erfrischend wäre es, wenn man ein Pinguin als Haustier hätte welches dich jeden Morgen feucht wach klatscht.

Der Mann macht Einschlafbegleitung, ich arbeite vor für morgen, da ich sonst nicht alles schaffe. Lautes Schnarchen. Tapselschritte. "Mama, Papa macht es schon wieder." Ich darf nicht lachen, ich darf nicht lachen, ich darf nicht...

Mama: Denk dran, morgen gehen wir mit Oma in die Kirche. Ich um 10Uhr, rotzevoll auf der Kirchenbank:

Beim Aufwachen hat die Spurensicherung meinen Körper bereits mit Kreide umrahmt. Hab dann erklärt, dass ich morgens immer so lange brauche.

Wenn dein Wecker um 6 Uhr morgens klingelt und du dich schon darauf freust, abends wieder ins Bett zu gehen

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