Lustige Morgen-Bilder - Seite (251)

Guten Morgen. Rollt den Teppich aus, ich bin wach!

Ich habe mich gerade sehr über den neuen Haken im Bad gefreut und direkt ein Handtuch dran gehängt. Auf jeden Fall halten Motten keine Handtücher aus und ich gehe morgen zum Optiker.

Ich kann nicht aus dem Bett aufstehen. Diese Bettdecken haben mich als eine von ihnen akzeptiert und wenn ich jetzt gehe, verliere ich deren vertrauen. Ich. Jeden Morgen.

Bonjour...

Kunden eine Minute vor Ladenöffnung, morgens um 8...

Wenn ich meinen Wecker für morgen früh wieder anstelle

Wusstest du, dass sich Erdmännchen jeden Morgen mit einem Kuss begrüßen und anschließend zusammen frühstücken?

"Jeder Montagmorgen auf der Arbeit" Ich: Ich bin müde, Chef

Eine deutsche Frau und ein Italiener heiraten. Die Hochzeit wird groß gefeiert. Schließlich zu Hause angekommen sagt die frisch gebackene Ehefrau zu ihrem Mann: „Es gibt ein paar Punkte, die du beachten musst: Wenn du abends von der Arbeit nach Hause kommst und ich trage bei meiner Frisur den Scheitel links, habe ich Migräne. Trage ich den Scheitel rechts, bin ich unpässlich und trage ich den Scheitel in der Mitte, dann kannst du mit mir machen was du willst.“ Da überlegt der Mann kurz und meint dann gelassen: „Es gibt auch bei mir ein paar Punkte, die du beachten musst: Morgens zum Frühstück trinke ich zwei Grappa. Zum Mittagessen trinke ich vier Grappa, am Abend saufe ich den Rest von der Flasche und dann ist es mir scheißegal, wie du deinen Scheitel trägst.“

An alle, die mich morgens aushalten müssen: Es tut mir leid, was ich gesagt habe, bevor ich den ersten Kaffee getrunken habe.

Komisch, irgendwie sah das heute Morgen ganz anders in der Schützenstraße aus als auf eurem Foto - ganz viele saftig grüne Blätter an den Bäumen.

Mein Kumpel, der mich stolz dabei beobachtet, wie ich nach 6 Vodka-E und 2 Mut-Bier kurz vor dem Morgengrauen doch noch mit der Fetten hässlichen rummache.

Wenn du eigentlich schon lange schlafen gehen wolltest, aber dein Kollege um 4 Uhr morgens auf Discord in einen 3-stündigen Monolog über Quantenfluktuation verfällt

"Ich fahr jetzt Aldi". "ZU Aldi". "Ok, dann fahr ich morgen Aldi".

Stummer Schrei von deinem kalt werdenden Morgenkaffee.

Wenn du deiner Katze die Plastiktüte weggenommen hast, mit der sie um 3 Uhr morgens geraschelt hat:

Wenn du aufwachst und dir klar wird, dass es Montagmorgen ist.

Sie: "Er denkt bestimmt wieder an Seine Ex!" Er: "Ich frag mich: Sauf ich nur morgen? Oder zieh ich Wochenende durch? Wenn Schluckmaterial teurer wird,und Mixgetränke auch, sauf ich denn pur? Scheiße! Ich merk die Alte is wach. Jetzt bloß nicht auffallen. Denn labert die gleich wieder!"

Er denkt bestimmt an andere Frauen. Trinke ich morgen Weizen oder Helles... oder doch beides?

Habe eine Wette verloren und jetzt muss ich morgen mit einem Schnitzel an der Leine zum Tierarzt und fragen, ob man es noch retten kann.

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