Lustige Morgen-Bilder - Seite (237)

Aufgrund der aktuellen Unwetterwarnungen können Fahrzeuge ab sofort bis morgen in der Früh GRATIS in unserer Tiefgarage abgestellt werden Die Ausfahrtsschranken sind von 19 bis 9 Uhr für euch geöffnet. Wir möchten darauf hinweisen, dass für etwaige Schäden keine Haftung übernommen wird.

Sei vorsichtig mit manchen Menschen!! Heute umarmen sie dich und morgen verstossen sie dich.

Guten Morgen. Jeden Tag die gleiche Leier, steh endlich auf... Schließlich wird heute die Woche geteilt. Ich wünsche dir einen schönen Mittwoch.

Wenn ich morgens aufstehe: Stimmung/ Lippen /Augen/Gehirn /Hals

Du kannst nicht alles kontrollieren! Deine Frisur am Morgen soll dich daran erinnern... darum lass’ es locker angehen...

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen. EINS.

Morgen bleibt die Gruppe geschlossen. Ich habe nämlich keine Zeit.

Wenn du beschließt, dass du dich morgen krankzumelden wirst, aber dennoch den Kollegen "Bis morgen" sagst:

Winke winke! Schönen Abend! Tschüssi bis Morgen!

DIE GROSSE, ZWANZIG STUNDEN, CARTOON CHALLENGE. FORDERT MICH HERAUS! Ab jetzt kann jeder Follower einmal ein Wort, egal ob Name, Ort oder Ding, hier posten. Am Ende der zwanzig Stunden werde ich eines mit einem Zufallsgenerator auswählen und muss ein wortspielerisches Cartoon daraus basteln und morgen Vor- mittag seht ihr dann das Ergebnis. Also, was habt ihr auf Lager?

Ich wache morgens immer auf und denke: 'Heute wird ein produktiver Tag!' Dann drücke ich die Snooze-Taste und schlafe noch eine Stunde. #Morgenmuffel #Prokrastination

Guten Morgen! Ich läute schon mal den neuen Tag ein.

Guten Morgen ♥ Endlich Abkühlung...

"Heute Abend werde ich früh zu Bett gehen und pünktlich schlafen" Ich um 3 Uhr morgens:

Niemand: Ich: Um 03:00 Uhr morgens am Überlegen, ob man so eine Giraffe reanimiert

Ich mag das Einfache eine Umarmung, ein "Guten Morgen", ein"Ich warte auf Dich", ein"Pass auf Dich auf"... kleine Details, die die Selle füllen

Nach einem Streit spricht das Paar nicht mehr miteinander. Sie findet einen Zettel, auf dem steht: " Morgen um sieben wecken!" Am nächsten Tag wacht er um zehn Uhr auf. Auf dem Nachttisch liegt ein Zettel: " Sieben Uhr! Aufstehen!"

Morgens nach dem Aufstehen scheißen /Direkt nach dem Einstempeln auf der Arbeit 45 Minuten bezahlt scheißen

An der Bar: "Könnte ich ein Radler bekommen?" Barkeeper: "Sorry, Ladies Night ist erst morgen."

Das einzig Positive an einer Dachgeschosswohnung bei diesen Temperaturen: Die Fliegen, die morgens beim lüften reinkommen, liegen abends gebraten am Boden. #keinefliegenjagdmehr

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