Lustige Morgen-Bilder - Seite (198)

Was letzte Preis? Hallo, ich verkaufen leider schwährenherzens mein Hähner. Weil ich in neuen Wohnung keinen Garten habe. Er ist fast 2 Jahre alt und meistens sehr lieb. Leider ist er morgen sehr laut und leckt keine Eier.

Wenn der McDonald's- Kassierer sagt, wir sehen uns morgen statt auf Wiedersehen

Vielleicht habe ich gestern auf Tinder jemanden kennengelernt. Vielleicht haben wir gestern den gan- zen Tag geschrieben. Vielleicht haben wir gestern Abend 2.5 Stunden telefoniert. Vielleicht haben wir morgen ein Date. Und vielleicht bin ich ganz schön auf- geregt.

Kaffee ist morgens extrem wichtig. Vorher ist man halbtot, müde und schwach. Danach ist man halbtot, müde und schwach. Aber man hat einen Kaffee getrunken.

Wenn ich, um 4 Uhr morgens in den Sommerferien ins Bett gehe:

Morgens schwanke ich immer zwischen: „Ist doch noch jede Menge Zeit!" und „Shit! Shit! SHIT!"

Sogar mein Kaffee braucht heute Morgen einen Kaffee.

Der eine Nachbar der jeden Morgen um 4 Uhr zur Arbeit fährt....

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

Wir können ja so tun, als wäre heute Freitag und morgen einfach ausschlafen. Wenn alle mitmachen, fällt es nicht auf!

Deutsch sein heißt, montag morgens um 6:55 Uhr vor dem LIDL zu stehen um das neue SteuerSparer 2024 zu kaufen. - Richard Wagner

Ich will nicht behaupten, dass ich ohne einen Kaffee am Morgen sterben würde. Aber eventuell einer meiner Kollegen.

Meine 4 Phasen des Tages sind: - Guten Morgen - Hilfe - Tötet mich - Gute Nacht

Guten Morgen. Oder wie man hier sagt: Halt die Klappe, nimm dir 'nen Kaffee und reg' mich nicht schon am frühen Morgen auf!

"Bist du sicher, dass du noch eins trinken willst? Du musst doch morgen arbeiten"

Dass der feuchtfröhliche #Weihnachtsbrauch mit Freunden für ihn in einer Irrfahrt endete, musste ein 21- Jähriger am Freitagmorgen feststellen.

Das man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

20:00 Uhr - Ein Bier? - Okay, ein Bier. - 04:00 Uhr morgens

"Ich fahre jetzt IKEA." "ZU IKEA." "Fahre ich halt morgen IKEA."

Student: "Was ist Elektrizität?" Professor: "Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, abends an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!"

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