Lustige Morgen-Bilder - Seite (174)

Ich, jeden Morgen bei meiner rhythmischen Gymnastik...

Montagmorgen aufstehen müssen - Lecker Kaffee trinken.

Ich: wache mitten in der Nacht auf Ich: "hoffentlich ist es nicht 6 Uhr morgens." Uhr: "2.30" Ich:

Gefühle kann man nicht von heute auf morgen abstellen. Wer das kann, hat nie geliebt.

Morgen hat sich Schwiegermutter zum Essen angemeldet und ich sollte heute die Treppe putzen. Bin jetzt echt fix und fertig aber die 15 Schichten Bohnerwachs waren es wert.

Ich hätte gerne für morgen einen Termin beim Gynäkologen, weil meine Periode nicht kommt.

90 Prozent unserer täglichen Gedanken sind die gleichen wie am Vortag. - Sehr gut. Dann reichen morgen ja 10 Prozent.

Guten Abend, ich bin die Terrasse des Miethauses. Wenn es passiert, machen wir morgen eine Deadline, dann lass mich vorbeikommen und die Miete überprüfen, wir sind zwei Leute. Ich habe kein Wechselkind. - Bitte fragen Sie jemanden der deutsch spricht nach einer Übersetzung. Ich VERMIETE NICHT. - Ok. Suligun

Beim Gassigang heute morgen: hab einer Frau auf dem Fahrrad "Kuh" nachgerufen! Sie schaute zurück, zeigte mir den Mittelfinger und knallte in die Kuh... Ich hab es wenigstens versucht...

Wenn man nachts mit Bauchweh aufwacht und dann googelt, ist man ja morgens auch froh, dass man weder Tot ist, noch ein Kind bekommen hat.

Der Tag ist beendet, der Abend bricht an, es bleibt nur zu sagen: "Bye bye, bis morgen dann!"

Jeden Morgen die gleiche "Frage" vorm Spiegel. - Restaurieren oder unter Denkmalschutz stellen lassen? - Was soll ich machen??

Erdmännchen begrüßen sich morgens mit einem Kuss und frühstücken danach zusammen.

Wie sich ein nicht ganz so unbekannter Facharzt für Luftnot in meiner Sprechstunde mit einer „Sportverletzung“ vorstellte. Damit allen einen guten Morgen.

Die fast Fünfjährige hat wohl gestern im Morgenkreis im Kindergarten erzählt: "... und meine Mama hat meinen Schrank aussortiert, weil ich schon wieder so viel gewachsen bin. Jetzt ist mein grünes Kleid mit den bunten Punkten leider zu kurz. Sonst sieht man meine Vagina!" Okay...

Hallo mein Großer! Papa und ich sind doch schon heute morgen aufgebrochen und sind in einer Viertelstunde zu Hause.

Frühling auf dem Land ist, wenn es morgens im ungelüfteten Schlafzimmer besser riecht als draußen.

Mach ich jetzt einen Witz über zuviel Alkohol, oder doch über eine Morgenlatte?

Wie ich jeden Tag morgens versuche wach zu bleiben

-Moin, ist der Fliesentisch noch verfügbar? -Der Tisch ist noch da. -Ich würd mir den gern mal anschauen, wie ist denn die Adresse? -Heute um 15 Uhr könnten Sie ihn an schauen. -Moin, sorry hab gearbeitet. Bin allerdings aktuell Postbote auf der Strecke, da würde ich sonst morgen vormittag mal während der Arbeit vorbeischauen, wenn das möglich ist. -Ok ich bin zu hause.

174
175
176
»