Lustige Morgen-Bilder - Seite (164)

Mein eines Nasenloch um 1 Uhr morgens:

Frauen am Abend: - Frauen am Morgen, wenn du neben ihnen aufwachst:

Ich bin einfach gestrickt. Abends freue ich mich schon auf den Morgenkaffee und morgens auf mein Bett. Und so läuft der Kreislauf des Lebens.

Morgen ist schon Silvester. Da könnte ich mir ja langsam mal Gedanken machen, was ich eigentlich mache. Jemand noch nichts vor?

SILVESTER 2023 - Paris: Polizei entsendet 10.000 Polizisten und sogar das Militär, um die Ordnung aufrechtzuerhalten. an Silvester - Berlin: Polizei bittet in einem Video, man möge sie doch bitte, bitte nicht angreifen. Feuerwehren erhalten Polizeischutz. Supermärkte versiegeln ihre Fenster mit Holzplatten. Warschau: Polizei warnt vor Glatteis in den Morgenstunden.

Meine erste gute Tat für heute: Ein kleines Lächeln für euch. - Guten Morgen

Warum singen Vögel morgens? - Weil sie nicht zur Arbeit müssen.

Ich: "Wann macht Ihr morgen früh auf?" - Escape Room Anbieter: "Um 10.30 Uhr"

Morgens sehe ich ja immer aus wie frisch ausgepackt. Aus einem viel zu kleinen Schuhkarton. Einseitig zerknittert, mit Liegefalten und Dellen von der Luftpolsterfolie. Ich bin ein Geschenk!

"Ich möchte so gerne eine 5-Uhr-Frühsport-Frau sein." - Ich, jeden Morgen, um 10 Uhr.

Guten Morgen... Ziel erreicht! Letzter Arbeitstag 2023

Ich: Heute kann ich nur einen trinken, ich habe noch Arbeit morgen.

Liebe ist, wenn dich früh am Morgen jemand anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

In einer perfekten Welt wäre ich heute morgen hier aufgewacht

So, Weinachten ist vorbei, ich geh dann morgen erstmal zu Aldi und hole mir einen Schokoosterhasen!

Na toll. Und morgen heißt es wieder: "Einen terroristischen Hintergrund können wir ausschließen."

Ich wünsche euch eine gute Nacht. Ciao, bis morgen!

Der eine Tag, der alles im Leben verändern kann, beginnt jeden Morgen neu.

Guten Morgen! 26. Dezember!

„Mein Opa ist 70 und joggt noch jeden Morgen drei Kilometer." "Toll, und was macht er am Nachmittag?" „Da macht er sich auf den Heimweg.... Der Enkel ist neugierig: „Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?" „Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen und keine Mikrowellenherde - da musste einfach eine Frau her." Immer mehr Rentner verschwinden spurlos im Internet - sie haben auf "alt" und „entfernen" gedrückt.

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