Lustige Morgen-Bilder - Seite (160)

Wie ich Montag morgens den Freitagabend anvisiere

Morgendliches Ausschlafen erreicht Stellen, da kommen geregelte Arbeitszeiten gar nicht hin.

Ich erinnere immer wieder gern daran: Wenn man morgens aufwacht und man ist gesund, vital und fit, dann ist das so ziemlich das wertvollste, was man haben kann. Öfter mal dran denken. Ahoi aus Hamburg!

Ich mag Menschen die mir morgens reinen Wein einschenken. Tee geht aber auch.

Aktuelle Wetterlage in Deutschland: Gestern: Frühling Heute: Hochsommer Morgen: Herbst Übermorgen: Winter

Die drei Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall von Bethlehem ein. Melchior stürzt geradewegs auf die Krippe zu und tritt dabei in einen riesigen Kuhfladen. Entsetzt schaut er sich die Bescherung an und sagt: "Jesus Christus!" Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um und meint: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Kunibert!"

Ein Mann kommt morgens ins Bad, schaut in den Spiegel, ihm hängt ein Faden aus dem Mund. Er murmelt: "Lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein"

Und Gott am 7. Tag bestimmt so: Scheiß drauf, morgen ist Abgabe. Ich lass des jetzt so.

Hier hast du ein Pfund Erdbeeren, morgen mochte ich Erdbeermilch sehen!

Mich hat heute Morgen jemand vor dem ersten Kaffee zugelabert. Todesfälle kommen manchmal so plötzlich... traurig...

Eine Spedition ruft an. Sie kommen morgen mit 200 kg Hortensien. Wtf ich hab 6 Topfpflanzen bestellt. Glaub ich. Find die Bestellbestätigung nimmer. Das wird spannend...

Ab morgen werden die Tage wieder kürzer. Der Winter naht. Habt ihr schon alle Weihnachtsgeschenke?

Meine Verlobte geht morgen zum 5. Mal mit der Trauzeugin ihr Brautkleid anprobieren. Ich habe echt keine Ahnung, wer das damals war, aber ich bin dieser Person, die auf die Idee kam, dass der Bräutigam das Kleid erst am Tag der Hochzeit sehen darf, mehr als dankbar.

Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote immer zu Mami sagt!" "Ok, hier sind zehn Euro, also los, was sagt er denn immer?" "Guten Morgen Frau Ackermann, hier ist Ihre Post. . ."

Ab morgen bin ich wieder brav, aber im Moment ist die Batterie meines Heiligenscheins leer. . .

Ihr Horoskop fuer morgen: Vorsicht bei der Wahl ihres Parkplatzes. Je nachdem, koennte ihr Tag eher beschißen starten.

Heute haben wir geschlossen. Morgen machen wir wieder für Sie da.

Kennenlernphasen 2024: -von Insta auf Whatsapp switchen. -Guten morgen / Gute Nacht Nachrichten. -ganze Nacht telefonieren. -random Aufhören zu schreiben. -sich gegenseitig blockieren.

Unser Sonnenschein ist da! Heute Nacht um 03:32 kam der kleine Nazi zur Welt. Viele Grüße von den stolzen Eltern Julia und Jakob und dem großen Geschwisterchen Johanna. - Guten Morgen Gratuliere euch! aber warum Nazi. - Maxi!! Maxi heißt er. Maxi ist da. Blöde Autokorrektur!

Bis Morgen!

160
161
162
»