Lustige Morgen-Bilder - Seite (141)

Eine Fliege saust haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Spinne: " Na, warte ab, morgen erwische ich dich." Fliege: " Ätsch, ich bin eine Eintagsfliege."

Polarforscher auf Svalbard werden morgens von neugierigen Eisbären geweckt. Das ist besser als jeder Kaffee

Hallo will mich am Unterarm tätowieren lassen. Was kostet das? - was für ein motif und wie gross? - Der Name meines Kindes ca. 10cm - so 40 euro kannst morgen kommen adresse - klingel bei - Die Woche ist schlecht. Geht auch nächste Woche? - da kann ich nicht muss ab freitag in haft

Egal wie gut oder schlecht dein Leben verläuft, wache jeden Morgen auf und sei dankbar, dass du noch eins hast. - Paul Walker

Morgens liege ich gerne noch 10 Minuten im Bett und knete und forme meinen Bauchspeck zu einer Burg oder einen Elefanten, ganz unterschiedlich.

Danke schön. Ich Holle ihn morgen in laufe des Tages. - Ja ist gut - Hallo. Ich habe den Grill abgeholt, aber das ist ganz anderer Grill, oder die Bilder in der Anzeige stimmen nicht. Und noch eine Frage. Wird das Haus verkauft? - Also das ist definitiv ein und derselbe Grill wie auf den Bildern. Und nein das Haus wir nicht verkauft. - Es ist auch ein Mehrfamilienhaus. Ich hoffe sie haben den richtigen Grill - Da stand nur ein Grill. - Ja ist gut

"Morgen werde ich früh aufstehen und Sport machen!"

Du wachst im Morgengrauen auf und staunst über die Schönheit eines wolkenlosen Tages. Und plötzlich erinnerst du dich, dass dieser schöne Tag ein Montag ist.

Sich beim Frühstück darüber zu freuen, dass man sehr gut in der Zeit liegt, um dann festzustellen, dass die Uhr der Mikrowelle noch auf Winterzeit steht, bringt eine hochinteressante Dynamik in den morgendlichen Spannungsbogen.

Ich, jeden Morgen bei meiner rhythmischen Gymnastik...

Montagmorgen aufstehen müssen - Lecker Kaffee trinken.

Ich: wache mitten in der Nacht auf Ich: "hoffentlich ist es nicht 6 Uhr morgens." Uhr: "2.30" Ich:

Gefühle kann man nicht von heute auf morgen abstellen. Wer das kann, hat nie geliebt.

Morgen hat sich Schwiegermutter zum Essen angemeldet und ich sollte heute die Treppe putzen. Bin jetzt echt fix und fertig aber die 15 Schichten Bohnerwachs waren es wert.

Ich hätte gerne für morgen einen Termin beim Gynäkologen, weil meine Periode nicht kommt.

90 Prozent unserer täglichen Gedanken sind die gleichen wie am Vortag. - Sehr gut. Dann reichen morgen ja 10 Prozent.

Guten Abend, ich bin die Terrasse des Miethauses. Wenn es passiert, machen wir morgen eine Deadline, dann lass mich vorbeikommen und die Miete überprüfen, wir sind zwei Leute. Ich habe kein Wechselkind. - Bitte fragen Sie jemanden der deutsch spricht nach einer Übersetzung. Ich VERMIETE NICHT. - Ok. Suligun

Beim Gassigang heute morgen: hab einer Frau auf dem Fahrrad "Kuh" nachgerufen! Sie schaute zurück, zeigte mir den Mittelfinger und knallte in die Kuh... Ich hab es wenigstens versucht...

Wenn man nachts mit Bauchweh aufwacht und dann googelt, ist man ja morgens auch froh, dass man weder Tot ist, noch ein Kind bekommen hat.

Der Tag ist beendet, der Abend bricht an, es bleibt nur zu sagen: "Bye bye, bis morgen dann!"

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