Lustige Morgen-Bilder - Seite (141)

Ich bin kein Morgenmuffel ich habe super Laune du Arsch!

" Du musst deinen Tag positiv starten" Ich um 7 Uhr morgens:

Ich brauche meinen Morgenkaffee Guten Morgen

Seit drei Monaten trinke ich morgens Wasser mit Zitrone und Honig - Ich habe bereits fünf Kilo Zitronen und einen Liter Honig verloren

Wie Mamas kleiner Enkel um 4 Uhr morgens nachhause kommt.

Kindergarten. Ein Mädchen fragt den Sohn: " Darf ich deine Freundin sein?" Sohn, fuchtelnd: " Ja! Frag mich das nicht jeden Morgen. JE.DEN MOR.GEN!" Ich sehe mich schon in ein paar Jahren, mit seinen heulenden Ex-Freundinnen, am Küchentisch sitzen. Ich brauche viel Alkohol.

Wenn du Nachtschichten arbeitest, aber deine Freunde dich irgendwie überredet haben, einen Samstagmorgen mit ihnen zu verbringen.

Norddeutsche, wenn man auf "moin" mit "guten Morgen" antwortet

Mein Morgen schwankt immer zwischen: "Ich hab ja noch mega viel Zeit" und "Shit, shit, shit, shit."

23 Uhr - 2 Uhr morgens - 4 Uhr morgens - 8 Minuten bevor der Wecker klingelt

Kleiner Reminder: Du kannst jeden Morgen neu starten.

Als Kind bin ich bisweilen abends auf der Couch eingeschlafen und morgens in meinem Bett aufgewacht. Ich vermisse diese Zeit, als Teleportation noch möglich war. Seit damals ist mir das nie wieder passiert...

Wir vergessen viel zu oft, dass morgens gesund aufzuwachen das Erste ist, wofür wir dankbar sein sollten.

DER KLIMAWANDEL IST DA !!!!!!!! HEUTE MORGEN AUFGEWACHT: ZACK HERBST

Die Morgenlatte ist im Übrigen keine Laune von Mutter Natur, sondern zum Schutz, damit wir Männer nicht aus dem Bett rollen.

Wie ich weiß, dass mein Sachbearbeiter mir den frühesten Termin gibt, damit er einen ruhigen Morgen hat, weil er weiß, dass ich eh nicht komme.

Tiere: Essen ein paar Pflanzen, schlafen 70% des Tages. - Menschen morgens um halb 7, weil sie ihren Namen auf ein Blatt Papier geschrieben haben:

Eine weise Frau sagte einmal: - "Mut brüllt nicht immer nur. Mut kann auch die leise Stimme am Ende des Tages sein, die sagt: Morgen versuche ich es nochmal."

Gestern habe ich einen Regenschirm gekauft. - Heute hat es den ganzen Tag geregnet. - Morgen kaufe ich Kondome!

ACHTUNG, morgen ist nicht Montag! Ich wiederhole: NICHT Montag!

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