Lustige Morgen-Bilder - Seite (127)

Er hat mir im Club 2 Stunden lang erzählt was er mit mir machen würde. Sind dann noch zu mir. Er hat keine Erektion bekommen und am nächsten Morgen war er schon weg und hat mein Dinosaurier Chicken Nugget Kissen mitgenommen.

Zwei Kindergartenkinder unterhalten sich: - Jakob: „Mein Papa hat Vormittags keine Zeit, der muss zum Meeting." - Anton: „Was ist Meeting?" - Jakob: „Das ist ein Morgenkreis im Büro, nur für Erwachsene und ohne singen!"

Wenn du heute alle Kartoffeln vom Mittagessen gegessen hast, aber weißt, dass sie morgen gebraten werden würden, wenn du sie heute nicht gegessen hättest. Und so werden es morgen wieder Salzkartoffeln sein, obwohl bekannt ist, dass Bratkartoffeln viel besser sind.

"Wie fühlst Du dich, wenn du morgens keinen Kaffee mehr hast?" - "Depresso, what else."

He Liebling komm ich blas dir einen - Heute nicht ich habe Kopfweh aber morgen darfst du versprochen

Mein Rücken tut weh, wenn ich morgens aufstehe. - Dann stehen sie eben erst abends auf.

Chef heute Morgen: "Sie riechen aber schon so ein bisschen nach Bier oder?" - Ich: "Also mit meinem Gehalt rieche ich sicherlich nicht nach Champagner!"

Habe meinen Bruder im Körperselfie Channel erkannt, mit ihm geschrieben und wir "haben morgen ein Date" Ich schaffe es nie etwas mit ihm zu unternehmen. Morgen können wir endlich zusammen was essen

Er denkt bestimmt wieder an andere Pfauen - Fuck, ich hab so geile Federn. Niemand hat so geile Federn wie ich. Morgen werd ich wieder jedem meine geilen Federn zeigen. Alle sollen sie meine geilen Federn sehen. Gleich morgen früh zeig ich sie Ihnen wieder.. meine geilen Federn.

Wie ich Montag morgens den Freitagabend anvisiere

Morgendliches Ausschlafen erreicht Stellen, da kommen geregelte Arbeitszeiten gar nicht hin.

Ich erinnere immer wieder gern daran: Wenn man morgens aufwacht und man ist gesund, vital und fit, dann ist das so ziemlich das wertvollste, was man haben kann. Öfter mal dran denken. Ahoi aus Hamburg!

Ich mag Menschen die mir morgens reinen Wein einschenken. Tee geht aber auch.

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Die drei Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall von Bethlehem ein. Melchior stürzt geradewegs auf die Krippe zu und tritt dabei in einen riesigen Kuhfladen. Entsetzt schaut er sich die Bescherung an und sagt: "Jesus Christus!" Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um und meint: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Kunibert!"

Ein Mann kommt morgens ins Bad, schaut in den Spiegel, ihm hängt ein Faden aus dem Mund. Er murmelt: "Lieber Gott, lass es einen Teebeutel sein"

Und Gott am 7. Tag bestimmt so: Scheiß drauf, morgen ist Abgabe. Ich lass des jetzt so.

Hier hast du ein Pfund Erdbeeren, morgen mochte ich Erdbeermilch sehen!

Mich hat heute Morgen jemand vor dem ersten Kaffee zugelabert. Todesfälle kommen manchmal so plötzlich... traurig...

Eine Spedition ruft an. Sie kommen morgen mit 200 kg Hortensien. Wtf ich hab 6 Topfpflanzen bestellt. Glaub ich. Find die Bestellbestätigung nimmer. Das wird spannend...

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