Lustige Morgen-Bilder - Seite (12)

Guten Morgen zusammen! - Heute bleiben wir stets hydriert und ignorieren alle Menschen, die unseren Blutdruck erhöhen.

Du wachst morgen auf und hast 20 Millionen Euro auf dem Konto. Was ist das Erste, was du tust?

Morgens in der Woche nach der Umstellung auf die Sommerzeit.

Der Morgentee.

Erkenntnisse morgens, 8:30 Uhr: - die Putzfrauen wischen den Boden wirklich sehr gewissenhaft - ich kann Spagat - ich kann sogar nochmal Spagat

Heute Morgen, auf dem Weg vom Parkplatz ins Büro, lief eine Kindergarten-Gruppe mit zwei Erzieherinnen singend auf der anderen Strassenseite. Rückblickend auf den Arbeitstag wäre es garantiert netter gewesen, einfach da mitzulaufen.

Um drei Uhr morgens klingelt beim Chirurgen das Telefon. Eine empörte Frauenstimme verkündet: "Mein Mann hat mich fürchterlich beleidigt!" "Und deswegen müssen Sie mich jetzt wecken?" "Ja, Herr Doktor, Sie werden ihn wohl ein bisschen nähen müssen!"

Ich werde die Welt retten, gleich Morgen!

Kollegin schreibt: 1. Mail: ... Termin morgen am 30.3. 2. Mail: Nein, natürlich morgen der 31.4. 3. Mail: Ist das peinlich. Morgen am 31.3.! Null peinlich, jede Mail hätte so original von mir sein können.

Bis heute dachte ich, ich hätte Socken mit Pfirsichen, aber die Kinder haben heute Morgen etwas ganz anderes darin gesehen- und jetzt kann ich es nicht mehr anders sehen.

"Guten Morgen! Ich habe heute Nacht so gut geschlafen, ich könnte glatt noch eine Runde."

"Gute Nacht an alle, die heute ihr Bestes gegeben haben. Und an den Rest: Morgen ist auch noch ein Tag zum Ignorieren."

Wenn du morgen aufwachen würdest, und wieder 20 wärst, was wäre das erste das du tun würdest?

Guten Morgen. Ihr Sohn hat in der Schule Lügen verbreitet. - Dann sagen Sie ihm, dass er verdammt gut darin ist. Ich habe keine Kinder.

Die Stimmung, wenn du am Montagmorgen nach der Zeitumstellung zur Arbeit musst.

Liebe Gäste, das Buffet öffnet um 7:00 Uhr. Nicht um 6:47. Der Herr aus Zimmer 312, der jeden Morgen um 6:50 vor der Tür steht und durch die Scheibe guckt - wir sehen Sie. Das Rührei wird nicht schneller fertig, wenn Sie es anstarren. Das Buffet ist ein BUFFET. Kein Wettkampf. Sie müssen nicht beim ersten Durchgang alles nehmen. Es wird nachgefüllt. Versprochen. Ehrenwort. An das Ehepaar aus Zimmer 108: Brötchen für den Teller -ja. Brötchen in der Handtasche für den Ausflug - nein. Wir haben die Ausbuchtung gesehen. Vier Brötchen. Und die kleine Marmelade. Und den Joghurt. Wie passt ein Joghurt in eine Handtasche? WIE? Frühstück endet um 10:00 Uhr. Um 10:00 Uhr. Nicht "ich bin aber noch nicht fertig". Um 9:58 ankommen und dann gemütlich drei Gänge planen ist keine Strategie, sondern eine Zumutung für unser Küchenpersonal. Maria macht seit 4 Stunder Rührei. Maria möchte nach Hause. Wir wünschen guten Appetit. Aufrichtig. Die Hotelleitung. PS: Zimmer 215-der Toaster ist für TOAST. Nicht für Croissants. Der letzte Croissant-Versuch hat den Feueralarm ausgelöst. Um 7:12 Uhr. An einem Sonntag. 43 Gäste standen im Bademantel im Parkplatz. Wir vergessen das nicht.

Wer morgen in seinem Garten einen Dinosaurier grasen sieht, hat mit der Zeitumstellung irgendwas falsch gemacht!

Absage wegen Muskelkater ist auch wild - Haben wir noch eine Chance, diese beiden Kommoden zu bekommen? - ja - Diese Kommoden werden abgebaut oder müssen sie abgebaut werden? - Sind bereits abgebaut und abholbereit - Wir können übermorgen um 13:00 Uhr abholen Hallo, wir haben jetzt nur ein bisschen Muskelkater und können diese beiden Schränke deshalb nicht abholen. Wenn sie aber noch bei Ihnen sind, wenn es uns besser geht, holen wir sie ab.

Wie gut es doch ist, im Morgengrauen aufzustehen und andere nicht ausschlafen zu lassen!

Auslegung der Osterferien: K1&K2: Yeeah, keine Schule, bis "in die Puppen" ausschlafen. Ich: Yeeaah, 30 min länger schlafen, kein Frühstück für die Kids am Morgen zu Hause & Schule vorbereiten und vor der Arbeit meinen Kaffee in Ruhe auf der Couch trinken. Win - Win

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