Lustige Morgen-Bilder - Seite (119)

Wenn du morgens aufstehst, schau in den Spiegel und denke dir: Gut, daß innere Werte wichtiger sind.

Andere mit Sonnenbrand: alles gut, dass ist morgen braun. Sonnenbrand bei mir: “weiß, rot, weiß"

Ich habe soeben in einem unbeobachteten Moment den Keks aus der Dose geklaut. Der Zentralrat der Grundschüler hat nun einen Stuhlkreis morgen früh angeordnet, um den Übeltäter zu ermitteln und des Diebstahls zu überführen

Was ich will? Das aus deinem "Guten Morgen" auf WhatsApp ein Kuss auf die Stirn mit den Worten "Bis später" wird.

Stellt euch vor, ihr geht abends ins Bett, schlaft direkt ein, wacht am nächsten Morgen auf und fühlt euch erholt, habt dann einen guten Tag und wiederholt das dann abends. Stellt es euch einfach mal vor.

Man sollte nie im Streit auseinander gehen. Man weiß nie was morgen passiert.

Morgens koche ich gern Kaffee, für den heimeligen Wohlgeruch in der Küche. Dann kipp ich die bittere Plörre in den Ausguss und trinke Kaba.

Das Hurensohn-Eis auf meiner Windschutzscheibe - ich morgens um 6:30 Uhr

Kennt ihr das, morgens so richtig ausgeschlafen und fit in den Tag zu starten? Ja, ich auch nicht.

Wenn du nach dem elften Fläschchen Abfüllsaft eine Nachricht vom Kollegen bekommst: "Danke nochmal, dass du morgen meine Früh übernimmst!!".

Welche 3 Tage von der Woche hasst du? 1. Montag. 2. Der Tag nach Sonntag. 3. Morgen.

Chef: wir müssen uns morgen im Büro treffen. - Ich, im "Homeoffice" am Strand in Bali.

Den haben wir uns auf einer griechischen Insel gekauft! - Kreta? - Ja, aber nur morgens!

"Der Wecker klingelt um 6:30, mein Kind um 5:00 - weil die Socke am Fuß "komisch" sitzt. Guten morgen auch."

Lass uns bitte das Wochenende klonen! - Geht nicht. Wir steuern knallhart auf Montag zu. - Ahhh! Lass uns durch die Zeit in Richtung Freitag - Zeitreisen sind physikalisch arg kompliziert... - Dann lass uns beim Chef anrufen und sagen, dass wir morgen schwänzen! - Hummeln haben keinen Chef. Wir können einfach so schwänzen. - Oh! In dem Fall freu ich mich auf Montag, yay! - Ist ziemlich genial, eine Hummel zu sein.

Lehrer: Bis morgen Seite 6 lesen! - Ich: Korrekt, keine Hausaufgaben!

7-Jährige: "Guten Morgen, Mama!" 3,5-Jährige: "Guten Morgen, Mama!" Der Mann: "Guten Morgen, Schatz!" Ich: "Das Irrenhaus hat geöffnet!"

An einer SB-Tankstelle in Leutkirch im Allgäu kostete der Sprit zwischen 23 Uhr und 4 Uhr morgens nur einen Cent pro Liter.

Morgenlatte? Dafür hab ich ein Händchen!

Bis morgen, Internet. Ich werde jetzt schlafen gehen. - Wirst du nicht.

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