Lustige Morgen-Bilder

"Kinder, Zeit eure Schulsachen für morgen zu packen" "Netter Versuch, aber wir haben morgen keine Schule" "Verdammt! Ich dachte ich könnte euch ärgern" "Ich vergesse eher deinen Geburtstag, als die Tage, an denen ich schulfrei habe." Kein Vaterschaftstest notwendig.

Ein Mann kommt betrunken nach Hause. - Seine Frau schreit: "Wo warst du bis 4 Uhr morgens?" - Er: "Bei Peter." - Sie ruft sofort Peter an: "War mein Mann bei dir?" - Peter: "Ja... er ist immer noch hier."

Ältere Dame in Bushaltestelle. Ich stell mich dazu sag „Guten Morgen“ kommt nur ein böser Blick. 2 Minuten später kommt eine Anfang 50. Sagt auch „Guten Morgen“ in die Runde und da kommt von ihr ein freundliches „Guten Morgen“ zurück. Aber klar, die junge Generation ist ja so schlimm

"Ich kaufe mir zwei Tiefkühlpizzen, dann habe ich gleich auch was für morgen!" - Ich habe gerade beide Pizzen gegessen.

Brötchenkauf. Am Montagmorgen wollte ich noch schnell Brötchen holen. Vor der Bäckerei bemerkte ich, dass meine Schnürsenkel offen waren. Als ich mich bückte fiel mein Portemonnaie aus meiner Tasche und mein ganzes Münzgeld rollte vor die Füße einer älteren Dame. Sie sammelte die Münzen auf und sagte lächelnd: Sie verlieren heute Stück für Stück ihr Vermögen". Ich musste lachen und bedankte mich. Mit den Brötchen in der Tüte machte ich mich auf den Heimweg. Zu Hause stellte ich fest, dass ich statt sechs sogar sieben Brötchen bekommen habe. Mein Vermögen war wieder gewachsen, wenn auch nur in Form von Backwaren.

Guten Morgen. So erotisch kann Kaffee sein.

Guten Morgen ihr Lieben. Wochenende in Aussicht und schon geht es mir gut. Ich hoffe euch auch.

Wenn ich meinen Wecker ausgestellt habe, weil morgen Samstag ist... Ich die Rechnung aber leider ohne meinen bellenden Wecker gemacht habe...

Morgen malochen? Würd mir ja stinken. Hehe.

Butz hängt neben meinem Schreibtisch von der Decke und macht Klimmzüge, um morgen "schön definiert" auszusehen. Den Tag heute schaff ich auch noch.

Fliegt eine Fliege an einer Spinne vorbei. Sagt die Spinne: "Morgen oder übermorgen krieg ich dich schon!" Ontwortet fliege: "Denkste, ich bin eine EINTAGSFLIEGE!"

Wunderschönen guten Morgen. Ich kenne deinen Tag nicht. Aber ich wünsche dir viele Momente die dich glücklich machen.

Ehe = 50% Liebe, 50% Psychologie - Du denkst immer nur an das Eine! - Und woran denkst du gerade? - Daran, ob ich heute Nacht Kopfschmerzen oder morgen Hunger vortäusche... - Du bist so böse... ich liebe es!

Irgendwann weißt du nicht mehr, was der Urlaub gekostet hat. Aber du erinnerst dich noch daran, wie sich der erste Morgen dort angefühlt hat. An diesen einen Sonnenuntergang am Meer. An die Abende, die einfach nicht enden wollten. Und daran, wie wenig du nach Hause wolltest. Manche Dinge sind ihr Geld einfach wert.

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Wenn Herrchen um 2 Uhr morgens ruft: "Höraufmeinenfussabzuleckenund schlafweiter", ich aber zum Glück Gimli heiße.

Guten Morgen liebe Sitztanzgruppe.

Nanu, eben hab ich doch noch Rasen gemäht. Am Samstag Morgen. Um halb sieben.

Guten Morgen! Und immer daran, denken, euer Hirn ist kein Deko, ihr müsst es auch benutzen!

Ehefrau: „Schatz, ab morgen müssen wir sparen. Ich habe gelesen, dass wir 50% sparen können, wenn wir zu Hause kochen!" - Ehemann: „Oh, das ist ja toll! Und was machen wir mit den anderen 50%?" - Ehefrau: „Das ist meine Belohnung dafür, dass ich so fleißig koche."

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