Neue Bilder und Memes - Mord - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (21)

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Opa: „Wir sind schon seit über 50 Jahren verheiratet ...“ Oma: „... und wir haben nie an Scheidung gedacht. Nur an Mord.“ Opas Blick – unbezahlbar

Heute im Badepark aufgeschnappt: "Die Ria und der Manfred fahren dieses Jahr nicht beim Vereinsausflug mit. Die machen eine Kreuzfahrt mit der Al-Qaida." Na Mensch, das wird sicher ein Mordsspaß für Ria und Manfred.

Die Lehrerin frägt in der Schule nach Mordinstrumenten. Der erste Schuler: "Degen!" Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!" Der zweite Schüler: "Pistole!" Die Lehrerin: "Gut,sehr gut!" Fritzchen: "Saksosüt!" Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären." Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: "Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!""

Einer unserer Umzugshelfer ist Strafverteidiger und plaudert gerade aus seinem Leben. "Scheidungen sind immer dreckig, deshalb bin ich kein Scheidung- sanwalt geworden. Ein schöner klarer Mord - das ist mein Ding. Ich mag unsere Freunde.

Liebes web.de , es ist echt nett, dass du mich fragst, ob ich zu viel Spam bekomme, aber 90% der E-Mails in meinem Spamordner sind von dir.

Mittlerweile sind so viele Musiker im Himmel, dass Jungfrauen wirklich blöde wären, wenn sie mit Selbst- -mordattentätern in die Kiste gingen.

Leute entspannt euch! Es gibt kein Problem, welches man nicht durch Sex, Pizza, Alkohol, Drogen, Erpressung, Weinen, eine Therapie oder Mord behe- -ben könnte.

"Wir sind 43 Jahre verheiratet. Deine Mutter und ich haben nie an Scheidung gedacht. An Mord vielleicht. Aber nie an Scheidung" Mein Vater so..

Ich habe meinen Schwie- gereltern gestanden, dass ich noch nie einen Kassen- bon kontrolliert habe. Sie waren absolut entsetzt und hätten lieber das Ge- ständnis einer Kleptomanie oder eines Mordes gehört.

"Ich möchte ein Buch, in dem keine Liebe, kein Detektiv, kein Superheld, kein Mord, kein Millionär und keine alten Frauen vorkommen", erklärt der Mann in der Buchhandlung. "Was können Sie mir da empfehlen?" "Den Fahrplan der Bundes- -bahn."

"Ich möchte ein Buch, in dem keine Liebe, kein Detektiv, kein Superheld, kein Mord, kein Millionär und keine alten Frauen vorkommen", erklärt der Mann in der Buchhandlung. "Was können Sie mir da empfehlen?" "Den Fahrplan der Bundesbahn."

Amerika vor der Geburt: „Das Leben ist heilig, Abtreibung ist Mord!“ Amerika nach der Geburt: „Medizinische Grundver- sorgung, hahahahaha. Waffengesetze. Pffffff. Sollen sie sterben.“

Ein Mensch hat durch- -schnittlich 7 mal im Jahr Mordgedanken. Hab eben zum ersten Mal einen Kleiderschrank von Ikea zusammengebaut... Wir haben erst FEBRUAR und ich lieg jetzt schon drüber!

Kaffee, weil man ja nicht jeden Morgen mit einem Mord anfangen kann.

Ich kann Reis in exakt zwei Mengen kochen: 1. Diätportion für Schlumpfine 2. die Orkhorden Mordors müssen drei stramme Winter durchkommen

Anwalt: “Gestehen Sie den Mord?” Ich: “Ja!” Anwalt: “Was war Ihr Motiv?” Ich: “Ich habe ihn erschos- -sen, nicht fotografiert!”

Der Lehrer behandelt Mordsinstru- -mente. "Nennt mir mal welche!" "Pistolen!" "Fein!" "Gewehre!" "Auch gut!" Fritzchen: "Saxophon!" Der Lehrer: "Saxophon? Das ist ein Musikinstrument!" Fritzchen: "Ich habe gestern an der Schlafzimmertür von Papa und Mama gehorcht. Da habe ich gehört wie mein Mamma sagte: "Wenn ich mir deinen "Sack so von" der Seite ansehe, ist das schon ein Mordsins- -trument!""

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