Neue Bilder und Memes - Monate - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (64)

Ich möchte nur kurz darauf aufmerksam machen, dass in weniger als 4 Monaten das Jahr 2022 beginnt. Ich weiß ja nicht wie es euch geht, aber ich bin nicht bereit für den Scheiß.

Ich: "Süsses Kind. Wie alt?" Sie: "42 Monate." Ich: "OK!?" Sie: "Ach wissen Sie wie spät es ist?" Ich: "Klar. 823 Min nach Mitternacht."

Ich mit Fernbedienung in der Hand: "Ich frag mich, wieso ich seit Monaten komplett nur noch Serien und Filme über Netflix schaue." Ich, nachdem ich mehrmals durch sämtliche Sender geschaltet und absolut nichts sehenswertes entdeckt habe: "Ach ja, deswegen..."

Stell Dir vor, Du bist Top-Virologe an der Charité Berlin und leistest seit Monaten Aufklärungsarbeit zum Thema Impfungen, aber am Ende werden die Menschen durch eine Bratwurst überzeugt.

Heute in zwei Monaten wird ein neuer Bundestag gewählt. Oder wie man auf Telegram sagt: CEO-Wechsel bei der BRD GmbH.

Die Tochter meines Kollegen ist jetzt drei Monate alt. Ich hab ihn gefragt, wie es der Kleinen geht. Er: "Starkes erstes Quartal mit stetigem Wachstum."

Ich brauche Kaffee, ein Tattoo und mindestens 2 Monate Urlaub.

Die neun Schwangerschaftsmonate gibt es eigentlich nur, damit die Väter genug Zeit haben, um alle deutschen Kennzeichen-Abkürzun- gen lernen zu können, um die Fragen der Kinder beantworten zu können, wenn sie mit ihnen in den Urlaub fahren.

Ein Fakt, um euch den Tag zu vermiesen: In genau 6 Monaten ist schon wieder Weihnachten.

Huch, in genau 6 Monaten ist auch schon wieder Weihnachten! Diesmal besorge ich die Geschenke aber früher.

2022 ist in 6 Monaten. Hör auf, deine Zeit mit Idioten zu vergeuden.

Mein kleiner Bruder (17) hat seit 3 Monaten seine erste Freundin. Heute sind meine Mama und ich einkaufen gegangen, sie liest vor: "Noch drei Mal Ananassaft. Dein Bruder trinkt das in letzter Zeit wie Wasser." Dieser kleine Schlingel.

Gespräche im Kellerabteil: Ventilator: "Pass auf, bald holen sie mich wieder für 4 Monate Schinderei nach oben." Fondue: "Ich hab noch ein halbes Jahr Urlaub. Ich will nichts davon hören." Hometrainer: "Bin seit 10 Jahren in Rente ihr Loser!"

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