Neue Bilder und Memes - Monate - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (23)

An mein ICH von vor sechs Monaten: Danke, dass du stark geblieben bist und weitergemacht hast

In den Monaten Mai - August gibt es pro Mitarbeiter täglich wieder eine Flasche Wasser. Wichtig ist, die leeren Flaschen unbedingt wieder in den Brotzeitraum zurück zu bringen! Danke!

Jobwechsel? Nein, danke. Ich will ja nicht nochmal sechs Monate so tun, als würde ich meine neuen Aufgaben verstehen.

Aufmerksamkeitslevel meines Freundes: Schaut mich an und sagt plötzlich: "Du hast ja einen Ring in der Nase!" - Zusammen seit: 10 Monaten. - Befreundet seit: 3,5 Jahren. - Piercing seit: 6 Jahren.

Ein Mann aus dem Münsterland saß freiwillig 6 Monate im Gefängnis, weil er die Rundfunkgebühren nicht zahlen wollte.

Laut Studien hält die Verliebtheit bei Paaren durchschnittlich 3 bis 6 Monate an. Sollte man danach immer noch zusammen sein, liegt das normalerweise daran, dass "wahre Liebe" entstanden ist.

Wo warst du denn die letzten Monate?! Du wolltest doch nur Zigaretten-holen! - Wollt ich auch. Aber dann hab ich mich verpuppt.

Mauersegler verbringen die meiste Zeit ihres Lebens in der Luft und können bis zu zehn Monate ohne Unterbrechung fliegen.

Es hat monatelang in meinem Kopf geregnet - aber jetzt sieh dir all die Blumen an.

Klaus besucht nach Monaten mal wieder seinen Freund Otto - und wundert sich in dessen Wohnung, wie schön alles eingerichtet ist. Ein großer Fernseher, eine riesige Stereoanlage, dazu Lautsprecher an allen Wänden. Mensch, woher hast du denn die ganzen nagelneuen technischen Gerätschaften?, fragt Klaus. Hast du im Lotto gewonnen? Otto antwortet: Nee, die habe ich von der Neujahrestombola meines Sportvereins!. Dann musst du aber viel Glück haben. Hast du den ersten Preis gewonnen? Antwortet Otto: Nee, ich habe die Verlosung organisiert!

Rolls-Royce hat einen Phantom gebaut, den es nur einmal auf der Welt gibt. Der "Cherry Blossom" Phantom wurde vor drei Jahren geplant und die Fertigung dauerte über sechs Monate.

Arbeitgeber sind verpflichtet, ihren Angestellten eine Frist von mindestens drei Monaten einzuräumen, damit diese ihren Anspruch auf Entschädigung für geleistete Überstunden geltend machen können.

Wie sich Leben in 4 Monaten anfühlt

Endlich wiedermal beim Zahnarzt gewesen. Nächstes Mal lass ich mir nicht so viel Zeit. - 5 Jahre und 4 Monate später - Kacke...

Zwei Astronauten, die acht Monate lang in der Umlaufbahn festsaßen, als sie nach einem 10-minütigen Flug sahen, wie Katy Perry die Erde küsste.

Im Jahr 2019 haben indische Brahmanen-Priester angesichts einer schweren Dürre zwei Frösche „verheiratet“, um die Gunst des Regengottes zu gewinnen. Zwei Monate später mussten sie sie „scheiden lassen“, um die unaufhörlichen Regenfälle zu stoppen, die mehr als 9.000 Häuser zerstörten.

Früher gab’s keine „Kennenlernphase“. Man hat sich ein paar Mal gesehen, gemerkt: passt – und war zusammen. Fertig. Heute datet man monatelang, schickt sich Memes, schläft miteinander, redet aber bloß nicht drüber, was das eigentlich ist.

Die 55-jährige "Karin" bei uns im Büro hat über 2 Monate meine Handy-Zeit dokumentiert und ist damit zum Chef. Er meinte zu ihr: "Solange er weiter 3-mal mehr Akten als du schaffst, kann er sich auch einen Tischgrill im Büro aufbauen."

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen: „Und wie lange soll ich Sie krankschreiben?" Ja, keine Ahnung, Bro, du bist der Fachmann. Wenn es nach mir ginge: 3 Monate.

Als Kind: - 3 Tage nur Cornflakes - 2h Schlaf - Leitungswasser aus dem Gartenschlauch - Auf den Baum klettern und runterfallen ohne Einschränkungen. - Heute: - 5 Minuten komisch gelegen und 6 Monate Physiotherapie.

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