Neue Bilder und Memes - Monat - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (47)

Wenn du zurückblickst auf das Jahr, dann gib dir Anerkennung dafür, was du in den vergangenen zwölf Monaten alles gemeistert hast.

Ende des Monats

In Schweden verzichtet man auf Studiengebühren und zahlt stattdessen allen Studenten bis zu 750€ monatlich. Je besser die Noten bzw. Punkte in einem Semester, desto mehr Geld erhalten sie im folgenden Semester.

Er antwortet nach 3 Monaten so...

Arbeitnehmer müssen mindestens drei Monate von ihrem Arbeitgeber bekommen, um einen Ausgleich für Überstunden wahrzunehmen.

Ein dänischer Autobesitzer nutzte sein Auto einen Monat lang nicht, weil eine Taube ihr Nest auf der Windschutzscheibe gebaut und Eier gelegt hatte. Er sagte: "Solange sie mein Auto gewählt hat, um ihr Nest zu bauen, werde ich ihren Geist respektieren."

Tränen in der Kneipe. Der Kellner fragt: "Haben Sie Kummer?" Der Gast schluchzt: "Meine bessere Hälfte hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden!" "Oh, wie schrecklich." "Ja! Und heute ist der Monat um. . ."

Ich verdiene 20k im Monat. Ich kriege sie nicht. Aber verdienen würd ich sie schon.

Die neueste Rechnergeneration, 16 Farben, auf Festplatte, inclusive Maus. - Ihr solltet noch warten - in 6 Monaten kostet er nur noch die Hälfte!

Als Robin Williams den Gorilla Koko im Jahr 2001 kennengelernt hat, hat Koko das erste mal seit 6 Monaten wieder gelächelt. Robin Williams nahm sich 2014 das Leben. Koko wurde diese Nachricht übermittelt und er antwortete in Gebärdensprache mit dem Wort „weinen". Koko war durch seine Beherrschung einer modifizierten Gebärdensprache bekannt und ist 2018 gestorben.

Hessen plant, Eigentümer künftig zu bestrafen, wenn Wohnungen grundlos länger als sechs Monate leer stehen - dies sei ein Schritt gegen die anhaltende Wohnungsknappheit.

Das sind unsere Pärchenkalender. Du musst alle Monate mit einem schönen Satz für mich personalisieren. - Ganz einfach! - Alarmstufe rot! Mama möchte, dass ich romantisch bin. Ich brauche schöne Sätze für den Kalender. - Sie kann noch gar nicht schreiben! - Ich brauche keine Probleme, ich brauche Ergebnisse. - Mir ist es nicht wichtig was drin steht. Hauptsache es kommt von Herzen. - Na klar!

Ich wünsche mir im letzten Monat des Jahres, dass der Mensch, der das jetzt liest, eine extra Portion Glück bekommt. Ganz viel Kraft. Gesundheit und Zuversicht. - Ich wünsche dir ein Happy End zum Jahresende.

An alle Männer, die sagen, dass sie mit Kondom nichts spüren: stellt euch mal vor, wie viel ihr spürt, wenn euch in 9 Monaten ein schreiendes Baby wach hält.

Ein Düsenjäger erlegt durchschnittlich ein Dutzend Düsen im Monat.

Es ist Dezember. Verbringe Zeit mit deinen Liebsten. Macht es euch mit einem heissen Tee gemütlich, dreht die Weihnachtsmusik auf, zündet Kerzen an und geniesst die Magie im letzten Monat des Jahres.

Erinnert ihr euch daran wie in der Kindheit ihr gedacht habt, wenn dein Gehalt 3000€ ist, dann hast du in drei Monaten 9000€? AHAHAHAHAAHAHHAAHAHAHA AHAHHAHAAHAH AHAHHAH

Kündigungsfrist bei jedem Unternehmen: 3 Monate. Kündigungsfrist bei Fitnesssudios: 1 Jahr wenn man Glück hat; kürzere Frist, wenn die Todesurkunde vorhanden ist, Beine amputiert wurden, Alienentführung, Sex Trafficking Opfer, Atomare Vergiftung und Biss von einer Kobra.

Oh! Sie müssen ja nächsten Monat zur Darmspiegelung!

In Norwegen gibt es ein Dorf, in dem die Sonne sechs Monate lang nicht untergeht.

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