Neue Bilder und Memes - Monat - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

Oh, schon März. Nächsten Monat ist Ostern. Bald Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Wenn du erfährst, dass Richter 16.000 € im Monat fürs Leute-Verurteilen bekommen. Und du machst das seit Jahren umsonst.

- Wir sind jetzt seit sechs Monaten zusammen, und ich denke, es ist an der Zeit, über Ehe und Kinder zu sprechen. - Ich bin verheiratet und habe zwei Kinder.

Ein Krankenhaus in New York begrüßte sein größtes Baby in der Geschichte, einen Jungen namens Shawn Jr. Er wog erstaunliche 13 Pfund (5,9 kg), als er am 31. Januar im Cayuga Medical Center in Ithaca geboren wurde. Das ist fast doppelt so viel wie ein durchschnittlicher Neugeborener. Sofort nach der Geburt benötigte er Kleidung, die normalerweise für Kinder im Alter von 3 bis 6 Monaten gedacht ist.

Glückwunsch! Du hast offiziell die ersten zwei Monate des Jahres 2026 schon verschwendet!

Hat mich mein Ex vor 8 Monaten im Sommer richtig verarscht? Vielleicht. Habe ich mit meinem frisch geborenen Neffen eine Story gepostet, bei der man denkt, ich sei die Mama? Ja. Habe ich 30 verpasste Anrufe von ihm? Oh yes, du Arsch.

Kommt ein Mann auf's Arbeitsamt. „Haben Sie 'nen Job für mich?" „Natürlich. Das wäre eine Halbtagsstelle, Dienstwagen, Dienstwohnung, 40 Tage Urlaub. Keine besondere Ausbildung, 5000 im Monat." „Sagen Sie mal, Sie wollen mich wohl verarschen?!" "va, wer hat denn mit dem Scheiß angefangen?!

Jetzt könnt Ihr wieder alle mit Öl und Gas heizen. Nur noch ein paar Monate, dann verbieten wir Euch die Wärmepumpen.

Deshalb sind Männer die besseren Köche… denn mit nur zwei Eiern und einer Wurst können sie den weiblichen Bauch neun Monate lang füllen.

Krokodile können ihren Stoffwechsel so stark verlangsamen, dass sie monatelang ohne Nahrung auskommen.

Vor paar Monaten hattet ihr alle noch Labubus an eurer Tasche ich hab das nicht vergessen

Lieber Nachbar über mir, ich habe eine Frage. - Warum rücken Sie Ihre Möbel jeden Abend zwischen 23 und 1 Uhr? Jeden. Einzelnen. Abend. - Ich liege unten im Bett und höre: SCHRRRRRPP. Pause. SCHRRRRRPP. Pause. RUMS. Was machen Sie da oben? Haben Sie ein Hobby das ich nicht verstehe? Ist es Feng Shui? Sind Sie ein Innenarchitekt der nur richts arbeiten kann? Trainieren Sie für die Möbel-rück-Olympiade? - Meine Theorie: Sie haben EIN Möbelstück das nie am richtigen Platz steht. Sie rücken es nach links. Zu weit. Nach rechts, Zu weit. Mitte. Nein doch nicht. Wieder links. - Das geht so seit 8 Monaten. - Ich schlage vor: Lassen Sie es einfach stehen. Egal wo. Es ist gut so. SIE sind gut so. Aczeytteren Sie den schrank. Lieben Sie Sofa. Hören Sie aut zu rücken. - Bitte. - Ich flehe Sie an. - Ihr Nachbar, der mittlerweile weiß wie Ihr Boden klingt.

Denjenigen, die sich nach dem Frühling sehnen, möchte ich eine tröstliche Nachricht überbringen: Der wahre Wetterumschwung soll gegen Ende des Monats stattfinden: Am 29. Februar soll es im ganzen Land über 10 Grad Celsius sein, und am 30. und 31. Februar sogar 15 Grad Celsius.

Da planst du Tage, Wochen, Monate im voraus, dabei entscheidet das Schicksal innerhalb von Sekunden ganz anders für dich!

Mein Mann und ich haben ausgefallenen Sex, diesen Monat ist er schon wieder ausgefallen!

Heute in der Bäckerei. Ein Typ vor mir, noch halb im Piratenkostüm und mit Rest-Glitzer im Bart, bestellt zwei Mettbrötchen. Verkäuferin: „Macht 6,80€. Schönen Dienstag noch!" Er erstarrt völlig. „Dienstag? Welcher Monat?" Verkäuferin: „Februar." Er atmet schwer aus: „Gott sei Dank. Ich dachte kurz, ich hätte Ostern verpasst." Karneval ist einfach betreutes Zeitreisen mit Altbier

Chef, darf ich heute früher gehen Ich werde Papa! - Herzlichen Glückwunsch! Natürlich, los! - Und? Mädchen oder Junge? - Keine Ahnung - das weiß man erst in 9 Monaten.

Ein Indischer Mann reiste 1978 mit dem Fahrrad von Indien nach Schweden, um seine schwedische Frau zu treffen. Die Reise dauerte 4 Monate und dabei durchfuhr er acht Länder.

Hallo wie lange hat noch Garantie. - Hi, O. - O was. - Jahre, Monate, Wochen, Tage, Stunden und Sekunden zugleich.

Spürt ihr schon die 13,33€ mehr pro Monat in eurem Portemonnaie?

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