Neue Bilder und Memes - Mittags - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

Während die Mittagspause auf die Toilette zu gehen ist Arbeitszeitverschwendung!

Kind schaut beim Mittagsessen ständig unter den Tisch. Erzieherin: "Was ist denn so spannend?" Kind: "Ach, nur Füße."

Er fand es peinlich, dass ich mittags in der Mensa esse, weil das zeigt, dass ich nicht kochen kann. Und sein Anspruch an eine Frau ist, dass sie ihn später richtig gut bekochen kann.

Popohaue und Mittagsschlaf als Kind - Popohaue und Mittagsschlaf als Erwachsener

Mir ist heute unbegreiflich wie ich mich als Kind gegen den Mittagsschlaf wehren konnte.

Mein Rücken tut weh, wenn ich morgens aufstehe - Dann steh mittags auf du Huso - Das macht dann 500€

Wie ich mich Mittags nochmal hinlege damit es schneller Abends wird und ich endlich wieder feinsten Uranov-Wodka trinken kann

Mittagsschlaf nach der Schule

Draußen nur Kaninchen! Mittagstisch

Wenn man mittags am 01.01. aufwacht und Berlin immer noch steht.

Erst Mittags aufstehen, ist auch Intervallfasten.

Egal ob es 3 Uhr mittags oder 3 Uhr nachts ist, ich bin jederzeit für dich da. Versprochen!

Aufwachen, Sx, Frühstück, Sx, Mittagsschlaf. Typischer Feiertag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Eine Studie hat gezeigt, dass Richter und Richterinnen nach der Mittagspause in Sachen Haftentlassung mildere Urteile fällen als vor dem Essen.

Morgens: Die Frisur sitzt. Mittags: Das Lächeln sitzt. Abends: Ich hab einen sitzen.

Meine zwei Ziele bei der Arbeit: 1. Mittagspause 2. Feierabend

"Freuste dich auf die Arbeit?" "Ich muss dem Einhorn in der Mittagspause die Mähne färben." "Willst du mich verarschen?" "Du hast doch angefangen."

Deutsche in der Mittagspause:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

IKEA: „Du kannst dir ganz bequem aus- suchen, wann dein Paket zu dir geliefert werden soll. Ist es dir lieber morgens oder mittags?“ Ich: “Wow super Service. Lieber mittags, danke.“ IKEA: “Okay. Dann liefern wir es dir morgens.“

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