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Der Sepp und und die Resi haben geheiratet.
Aber sie können es sich nicht leisten eine Hochzeitsreise zu bezahlen und so gehen sie zurück zu Sepp 's Eltern nach hause um dort die Hochzeitsnacht zu verbringen.
Am Morgen steht Franz, Sepp's kleiner Bruder auf und bekommt sein Frühstück.
Als er nach dem Frühstück zur Schule gehen will, fragt er noch an der Tür, ob sein großer Bruder schon aufgestan-
-den ist.
Seine Mutter antwortet, " Nein ".
Franz fragt, " Weißt du, was ich denke?"
Seine Mutter antwortet, " ich will es nicht hören was du denkst,
geh jetzt wieder zur Schule!"
Franz kommt nach hause zum Mittag und fragt seine Mutter,
" Sind Sepp und Resi schon wach?"
Sie antwortet, " Nein."
Franz sagt, " Weißt du, was ich denke?"
Die Mutter antwortet, "Egal, was du denkst, Iss dein Mittagessen und geh wieder zur Schule."
Nach der Schule, Franz kommt nach Hause und fragt wieder, " Sind Sepp und Resi schon wach?"
Seine Mutter sagt " nein."
Er fragt, " Weißt du, was ich denke?"
Seine mutter antwortet, " Ok, ok, sag mir, was du denkst!!!"
Er sagt: " Letzte Nacht kam Sepp in mein Zimmer und fragte nach der Vaseline, und ich glaube, ich gab ihm den Kleber für meine Modellflugzeuge.
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Der Nagel:
Mit welchem Aufwand befestigt die Wirtschaft 1960 und 2018 ein Haus-
-nummernschild?
Ein Bauherr äußert den Wunsch, ein Hausnummernschild an einen Holzpfahl zu nageln.
1960:
Ein Bauarbeiter nagelt das Schild an, bedankt sich für eine dafür erhaltene Flasche Bier und geht.. Dauer: 20 Sekunden.
1970:
Bauarbeiter geht zu Polier. Der gestattet das Einschlagen des Nagels und nimmt wohlwollend die Flasche Bier und eine Leberkässemmel in Empfang.
Dauer: 20 Minuten.
1980:
Bauarbeiter geht zu Polier; der zum Bauleiter. Dieser bespricht die Problematik mit dem Bauherrn bei einem Mittagessen, das der Bauherr bezahlt. Dafür verrechnet er dem Bauherrn nur eine Regiestunde sowie eine Schachtel Nägel.
Dauer 2 Stunden.
1990:
Bauleiter holt (nach dem Mittagessen) drei Offerte bei Subunternehmern ein. Vergibt den Auftrag an den Billigstbieter, schlägt 3% General- unternehmerzuschlag auf und legt dem Bauherrn eine Rechnung + 20% Mwst.
Dauer 2 Wochen.
2000:
Bauleiter informiert Firmenchef.
Dieser holt fünf Angebote bei Einmannge-
-sellschaften ein. Den Zuschlag bekommt der Billigste, verrechnet wird der Teuerste plus 7% Generalunternehmerzuschlag.
Dauer 2 Monate.
2018:
Gleiche Prozedur wie 2000, jedoch zusätzlich:
Behördenbescheid, in dem ein statischer Nachweis verlangt wird sowie die Zustim-
-mung des Architekturbeirates.
Parallel dazu läuft eine Umweltverträglich-
-keitsprüfung an.
Der Arbeitsvorgang wird in den Sicherheits- und Gesundheitsschutzplan der Baustelle eingearbeitet.
Sicherheitsfachkräfte werden tätig. Der Hammer wird CE- zertifiziert, der Nagel aus einer Liste EU- zugelassener Befestigungsmittel ausgewählt.
Der Arbeiter wird akademisch unterwiesen, wie der Nagel einzubringen ist.
Er muss jedoch vorher noch zum Arbeits-
-mediziner, der seine geistige und
körperliche Eignung für die Tätigkeit “Nagel einschlagen” attestiert.
Wenn alles gut geht, die Umweltverträglich-
-keitsprüfung positiv ausgeht und die Bedenken des Architekturbeirates abgeschmettert werden können, darf der Nagel eingeschlagen werden. Ein Ziviltechniker beobachtet mit Argusaugen den ordnungsgemäßen Vorgang und siegelt das Abnahmeprotokoll. Nagelstatik und Abnahmeprotokoll fließen in die “Unterlage für spätere Arbeiten” ein. Der Generalunternehmerzuschlag wird auf 30% nachjustiert. Dauer 2 Jahre.
Das Datenblatt des Nagels, der Nachtrag des Planungsbüros werden dann mit den aktualisierten Revisionszeichnungen im Anlagebuch abgelegt...
2022 wie 2018, nur findet man keinen Handwerker mehr, weil die auf den ganzen Sch...keinen Bock mehr haben.....
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Ein Mann wird in der Nähe seines Golf-
-platzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,-Euro heraus und fragte den Obdachlosen: Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt Essen?
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortete der Obdachlose.
"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?", fragte der Mann.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball", sagte der Obdachlose.
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?"
"Ich hole mir doch keine Geschlechts-
-krankheit?" protestierte der Obdachlose.
"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst!"
Der Obdachlose erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht
besonders..."
Darauf der Mann:
"Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht: der Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat!"
