Lustige Bilder zum Mittag - Seite (40)

Erfahrene Putzhilfe gesucht! Für unsere Zweitwohnung in Kreuzberg Nähe Kott busser Damm, ca 10 Std im Monat in der Regel vormittags zwischen 11 und 13 Uhr an unterschiedlichen Wochentagen. 14.- Euro Stunden Lohn. Gute deutsche Sprach Kenntniss sind Voraussetzung. Putzt eine Zweitwohnung halt selbst!

Ich weiß nicht, ob ich aktuell einen großen Kaffee, eine herzliche Umarmung, einen langen Mittagsschlaf, 5 Portionen Pommes oder 2 Monate Auszeit am Meer brauche.

Vater kauft sich ein Lügendetektor der immer ein Geräusch macht (ein lautes Mieeeepen), wenn jemand lügt. Der Sohn kommt am Nachmittag nach Hause. Der Vater: Na, warst du in der Schule. Sohn: ja. Der Lügendetektor: Miiieeeeep. Sohn: Ok, ich war im Kino. Detektor: Miiiiiiiieep. Sohn: Okay, war mit Freunden Bier trinken. Vater: Was? In deinem Alter haben wir nie Alkohol getrunken. Detektor: Miiieeeeeeep. Mutter lacht: Hahahahah, ist halt dein Sohn. Detektor: Miiiiiiiiieeeeeeep.

Herr Doktor, jeden Morgen, wenn ich aufwache, tut mir mein Rücken so doll weh. Was kann ich tun? Doktor: Stehen Sie doch einfach Mittags auf.

Mittagessen bei Großmutter.

Ich habe ein neues Fitness-Programm ausprobiert. Es nennt sich "Schlafen bis Mittag" und es funktioniert wirklich gut.

Schön Nachmittag! Lecker Melonen.

Freitag Nachmittag in Córdoba Spanien:

Miss World 1938, Aishwarya Rai, mit ihrer Mutter beim Mittagessen unmittelbar nach dem Gewinn des Titels.

Zwei Nachbarinnen treffen sich am Gartenzaun. Sagt die eine: " Was ist denn mit Ihrem Kater los? Der flitzt seit heute Nachmittag wie verrückt durch alle Gärten." Katzenbesitzer: " Den habe ich heute Morgen kastrieren lassen und nun sagt er wohl alle Verabredungen ab!"

Zuerst ein Knall durchs Wäldchen hallte. Nun liegt er tot im Moos, der Malte. Des Jägers Schuss traf seine Stirn, am Ahorn weilt ein Stück vom Hirn. Doch Malte war das Glück auch hold, weil er heut Pilze sammeln wollt. Dann hätte ihn zum Mittagstisch das Fliegenpilzragout erwischt.

Fido hatte schon zu viel gesehen um zu glauben, daß es heute Karottensuppe zum Mittag gibt.

Preiserhöhungen / Alle anderen Lokale / Mein chinesisches Stammlokal: Mittagsmenü seit 2001 um €7,50.

Meine Frau und ich haben vereinbart, dass wir uns immer offen sagen können, was uns am anderen stört. Morgen Nachmittag um 17 Uhr startet ihre Powerpoint-Präsentation.

Putin besucht eine Grundschule in Moskau, um den Kindern im direkten Gespräch alle Zweifel an der Intervention in der Ukraine zu erklären. Er erklärt ihnen, wie stark Russland als Staat und als Weltmacht ist. Am Ende der Präsentation war die Zeit für Fragen. Der kleine Sasha steht auf und fragt: "Ich habe zwei Fragen: Warum haben wir die Krim annektiert und warum schicken wir unsere Armee in die Ukraine?" Putin antwortet: "Gut gemacht, tolle Fragen! Wir ...". Doch in diesem Moment unterbricht ihn die Schulglocke und die Schüler verlassen den Klassenraum für ein kurzes Mittagessen. Nach der Rückkehr gehen die Fragen weiter. Das Mädchen Mischa steht auf und fragt: "Ich habe vier Fragen: Warum hat Russland die Krim annektiert, warum ist unsere Armee in der Ukraine, warum hat die letzte Glocke 20 Minuten früher geläutet und wo ist Sascha?"

Am Mittagstisch reden wir über jemanden, der gerade Vater geworden ist. Die Kinder fragen wir: "Er ist Papa geworden, das heißt, was hat er?" - Ida (6): "Einen Bart!"

Du warst sechs Jahre für mich da, Tag für Tag. Ich wusste, dass es nicht für immer ist, aber das macht es nicht leichter. RIP Kaffeemaschine. Die Beisetzung findet morgen in der Mittagspause auf dem Wertstoffhof in kleinem Kreis statt.

Wohin bringen Bananen vormittags ihre kleinen Kinder? In die Chiquita.

Wenn du bei der Arbeit dein mitgebrachtes Mittagessen schon in der 9:30 Pause isst:

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