Lustige Bilder zum Mittag - Seite (20)

Ich bin ein Morgenmensch! Nur halt erst ab Mittag.

Batman auf dem Rückweg vom Mittagessen im Haus seiner Großmutter.

Das große Kind ist in der Schule und das kleine gerade mitten am Nachmittag eingeschlafen. Jetzt sitze ich da und merke, dass ich gar keine Hobbys habe.

- Helga, und wo ist unsere raumlose Katze? - Oh, sie liegt im Esszimmer und wartet auf das Mittagessen.

In der Mittagspause hat ’n Betrunkener am Hauptbahnhof zu mir gesagt, dass ich die schönste Frau der Welt bin. IHR MÜSST MEHR TRINKEN! ALLE!

Du bist gekommen, um Kartoffeln für das Mittagessen zu kaufen, aber der Verkäufer macht gerade ein Nickerchen. Was tust du denn da?

Unsere Kinder möchten einfach unsere Zeit - das ist alles, was sie wirklich brauchen. - Und irgendwann wird der Tag kommen, an dem wir alles dafür tun würden, noch einmal diesen Moment zu erleben. - Den Nachmittag im Park verbringen, zusammen im Wohnzimmer einen Film schauen, bei einem gemütlichen Frühstück plaudern oder einfach mal zusammen den ganzen Tag faul auf dem Sofa liegen. Zeit miteinander zu verbringen, ist das größte Geschenk, das wir ihnen machen können.

Wie könnt ihr eigentlich einen Mittagsschlaf von 20-30 Minuten machen? - Meiner dauert so 3-4 Stunden.

Manchmal glaube ich, ich wäre produktiv – dann fällt mir ein, dass es Mittag ist und ich noch im Pyjama bin.

Ich liege noch im Krankenhaus. Mein Zimmerkollege wurde gestern entlassen. Wir haben uns immer über das Essen aufgeregt. Heute wurde mir zum Mittag eine Pizza geliefert: "Mit freundlichen Grüßen, dein ehemaliger Zimmerkollege."

Am Vormittag den Opfern der Faschisten von gestern gedenken, um am Nachmittag mit den Faschisten von heute gemeinsame Sache zu machen. - Ein zutiefst beschämender Tag für dieses Land und für eine Partei, die sich immer noch christlich nennt.

Wenn Mutti dich fragt, ob du nachmittags vielleicht mal kurz zum Kaffee vorbeischauen möchtest, weißt du, es ist irgendwas am Laptop kaputt, die TV-Sender sind verstellt oder Internet geht mal wieder nicht. Immer.

Spaghetti-Bolognese sind eine Erfindung der Waschmittel-Industrie! Schwurbler-Familie beim Mittagessen

"Welcher Idiot wagt es mich in meiner Mittagspause anzurufen?" - "Wissen sie eigentlich mit wem sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!" - "Wissen sie eigentlich mit wem sie sprechen?" - "Nein!" - "Na da habe ich ja nochmal Glück gehabt!"

Ich bin kein Morgenmensch. Aber auch kein Nachmittags- oder Abendmensch.

Pro-Tipp: Üben sie mit den Kindern den Satz "Mir ist so langweilig" in dreißig sprachen ein. Und schwuppdiwupp, schon ist ein halber Vormittag vorbei!

Liebe Frauen, wenn euer Mann die Männergrippe hat, sagt ihm morgens mittags und abends wie tapfer er doch ist. - Wichtig: dabei nicht lachen!

Guten Tag, Möchten Sie sich die Wohnung, denn mal anschauen, ob sie Ihnen zusagen würde? Ja. Hallo, ich möchte eine Wohnung mieten, bin Rentner, rauche nicht, trinke nicht, treibe Sport, keine Haustiere. Wir können gerne einen Besichtigungstermin für nächste Woche Freitag Nachmittag oder Samstag ansetzen. Unter der Woche muss ich leider bis abends arbeiten. Bußgeld.

Ein Bauer kauft einen jungen Hahn. Sobald er es nach Hause bringt, fickt der Hahn alle 150 Hühner des Bauern. Der Bauer ist beeindruckt. Mittags schraubt der Hahn wieder alle 150 Hühner. Am nächsten Tag fickt der Hahn die Enten und die Gänse. Leider findet der Bauer später an diesem Tag den Hahn halb tot auf dem Boden liegend vor, während Geier über ihm kreisen. Der Bauer sagt: „Du hast es dir verdient, du geile Drecksau." Der Hahn öffnet ein Auge und sagt: „PSSST, sie landen gleich!"

"Was essen wir zu Mittag?" "Salat." "Ich bin ein Kerl und kein Kaninchen!" "Du rammelst aber wie eins, mein Schatz."

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