Neue Bilder und Memes - Mitbewohner - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Mein Mitbewohner hat heute morgen einen Arzttermin, als ich frag was für einen, schaut er zerstreut hoch: "Ornithologe".

Ich finde es immer noch witzig, dass meine Mitbewohnerin lange nicht wusste, dass "Netflix and Chill" nicht einfach "Netflix schauen und chillen" bedeutet. Sie hat so viele dazu eingeladen und sich total oft gewundert, warum die am Ende des Abends so traurig nach Hause gegangen sind.

Ich hatte die benutzte Unterwäsche meiner Mitbewohnerin neben meiner Zahnbürste liegen...

Wie ich warte, dass meine Mitbewohner in der Küche fertig sind, damit ich mir etwas zu essen machen kann.

Mein Mitbewohner ist mit seinem Date in unserer Küche und gerade hat sie mit einem Lachen ein zuckersüßes "Du bist soooo ein Depp" losgelassen. Der wird heute sowas von flachgelegt.

Referat über Zoom: Stromausfall, da mein Mitbewohner am Frittieren ist. Frittieren geht über Studieren.

Mein Mitbewohner hat meinen Lieblingskochlöffel verschlampt, den mir meine verstorbene Oma geschenkt hat. Mein Freund hat mir eben einen selbstgemachten Kochlöffel geschenkt, der dem alten so ähnlich ist #denlassichnichtmehrgehen

Mein Mitbewohner: war die letzten 3 Tage nicht duschen und geht so zum Date. Mein Mitbewohner, wenn ich ihm sage, er soll vorher duschen: Sie muss mich so akzeptieren, wie ich bin. Auch mein Mitbewohner: keine Frau will mich.

Komme morgens in die WG- Küche und mein Mitbewohner sitzt da und trinkt Sekt. Ich: "Gibt es einen besonderen Anlass?" Er: "Wir haben kein Bier mehr."

Das ist meine Mitbewohnerin Michaela. Da Michaela unerwartet Nachwuchs bekommen hat und der Platz in unserer WG begrenzt ist, suche ich auf diesem Weg jemanden der bereit ist Michaela und ihre Babys bei sich aufzunehmen.

"Mein Mitbewohner hat seinen Schokoladenadventskalender-Adventskalender aufgehängt. Für jede Stunde bis Heiligabend..."

Und immer wenn man denkt, jetzt habe man alles erlebt, kommt raus, dass die Mitbewohnerin die Geschirrtücher als Putzlappen benutzt und danach wieder zurück hängt. Mit denen trockne ich seit 1,5 Jahren meine Sachen ab, während sie damit parallel ihre Sauerein auf der Arbeitsplatte wegwischt. Hoffentlich nicht auch vom Boden.. Und warum die Weingläser selbst nach intensivem spülen noch schlecht gerochen haben. Ich will hier weg

Humor meines Mitbewohners: - Darf man seinen Tee eigentlich auf einem Nilpferd abstellen? - So rein hippoteetisch.

Mein Mitbewohner hat mit seiner Freundin per WhatsApp Schluss gemacht, um dadurch der Konfrontation und einem möglichen Streit zu entgehen. Jetzt steht sie vor der Haustür und wartet dort auf ihn. Er rennt ganz aufgeregt durch die Wohnung und weiß nicht, was er tun soll. Wer hätte damit wohl rechnen können?

Spieleabend: Freundin vom Mitbewohner wollte mir erklären, dass man seltener eine 6 würfelt, weil die Wahrscheinlichkeit 1/6 beträgt, 2 hingegen nur 1/2. Jeder Aufklärungsversuch schlug fehl!

Ich Beichte dass mein Freund mich ab und zu mit seinem Mitbewohner teilt, wenn ich ihn besuche dafür komme ich immer gerne nach München.

Vorteil an einem schwulen Mitbewohner? Er klopft an meine Zimmertüre und kommt rein: "Bist du nackt? Oh Gott sei Dank nicht!" Ich, weiblich, liebe es haha

Meine Mitbewohnerin nimmt sich aus der sauberen Spülmaschine die Sachen raus, die sie braucht und packt danach die dreckigen Sachen wieder rein. Ich muss dann immer gucken, was noch sauber sein könnte oder muss sie nochmal anwerfen.

Wenn deine Mitbewohner wissen, dass du dir abends immer ein Glas Wasser fürs leichtere Aufstehen am nächsten Morgen neben deinen Wecker stellst und dein Tag heute erstmal mit einem beherzten Schluck Vodka beginnt.

Er wollte mir in seinem WG-Zimmer etwas auf seiner Gitarre vorspielen. - Seine Mitbewohnerin kam instant ins Zimmer gestürmt und schrie: - „Wenn du nicht endlich aufhörst, ziehe ich aus!"

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