Neue Bilder und Memes - Mitarbeiter - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (20)

Liebe Kunden, uns ist personaltechnisch leider die Luft ausgegangen. Klassische Floristen sind offenbar ausgestorben und für die jüngere Generation passt eine 4,5 Tage Woche nicht zur Work-Life-Balance. Ohne Mitarbeiter gibt es keine frische Ware, keine Beratung und keine professionell gebundenen Sträuße. Daher schließen wir dieses Geschäft. Ich danke all unseren treuen Kunden und wünsche alles Gute.

Von Baumarkt-Mitarbeiter angesprochen: Kunde erleidet Herzinfarkt

"Schmitt, was machst du im Wandschrank?" - "Ich verstecke mich vorm Chef..." - "Warum?" - "Weil gute Mitarbeiter schwer zu finden sind, du Eumel!"

Props an den Rewe-Mitarbeiter, der das Gönnergy aufs höchste Regalbrett gestellt hat und damit außerhalb der Reichweite von 99% der potentiellen Käufer Kinderschutz kann manchmal so einfach sein.

„Hast du gehört? Unser Chef ist gestorben und jemand mit ihm." „Wer ist denn noch gestorben?" „Keine Ahnung, aber in der Anzeige stand - Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter-!"

VW MITARBEITER - OPEL MITARBEITER - First time? time?

Können wir bitte normalisieren, dass wir Mitarbeiterinnen im Kundenservice Frauen sind und keine "Mädchen", "Fräulein", "junge Dame" oder sonstwas? Ich bin fucking 38 Jahre alt und Profi. Ich liebe meinen Job, aber ich habe es satt, mich von alten Männern zu einem Mäuschen verniedlichen zu lassen.

In Australien müssen Mitarbeiter künftig außerhalb ihrer regulären Arbeitszeit nicht mehr auf SMS, Mails oder Anrufe vom Chef reagieren.

Jeder Arbeitsplatz hat diese 3 Mitarbeiter: - Die Person, die immer redet. - Die Person, die immer zu spät kommt. - Die Person, die 24/7 sarkastisch ist.

Mitarbeiter des Monats - Venti Lator

Chef: Könnten Sie eventuell am Wochenende arbeiten? Mitarbeiter: Klar, kein Ding! Könnte aber sein, dass ich etwas später bin, weil der Personennahverkehr an Samstagen und Sonntagen immer etwas zäher und langsamer ist. Chef: Wann wären Sie dann in etwa hier? Mitarbeiter: Montag...!

Wenn deine Mitarbeiter es nicht anders verstehen.

Personalabteilung: Hast du deinen Mitarbeiter als dumm betittelt? - Ich: Nein, ich habe gefragt wieso er so dumm ist.

Berufsgeheimnis: ich arbeite im Recruiting. Wir schreiben oft Stellen aus, die nicht besetzt werden sollen, nur um die überarbeiteten Mitarbeiter bei Laune zu halten und zu suggerieren, dass bald jemand zur Entlastung kommt.

Amazon Prime-Mitarbeiter, wie sie sehen, dass dummesau69@web.de seinen freien Probemonat beendet hat, gerade als dummesau70@web.de einen neuen gestartet hat

Du sagst: Mitarbeiter Toilette. Ich sage: Pausenraum wir sind nicht gleich.

Was ist schlimmer als nervige Warteschleifenmusik? Alle 30 Sekunden eine Unterbrechung, nur um zu sagen dass alle Mitarbeiter beschäftigt sind. Diese Kurze Hoffnung dass die Musik aufhört und dann das. . . Sowas ist sadistisch!

Ich hoffe, in dieser neuen Uniform wirke ich nicht dick! (Unsicherheits- mitarbeiter/in).

Der Chef wundert sich: "Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro." Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Einem Amerikaner wurde eine große sowjetische Schilderfabrik gezeigt. "Wir stellen etwa 500 Schilder pro Woche her", sagte der Russe stolz, "und wenn das Geschäft es erfordert, können wir auf 2.000 aufstocken." "Erstaunlich!", sagte der Besucher. "Übrigens, was steht auf den Schildern?" Russischer Mitarbeiter: "Aufzug nicht in Betrieb".

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