Neue Bilder und Memes - Mitarbeiter - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (16)

Die Berufsbezeichnung des Barista ist in Deutschland nicht geschützt. Daher dürfen sich auch Fischhändler, katholische Priester oder Mitarbeiter eines Klärwerks "Barista" nennen.

Im Krankenhaus: Ein Arzt versteht das Ipad nicht. Ein junger Typ versucht es ihm zu erklären. Arzt: "Das haben Sie aber nicht gut erklärt" Typ total trocken: "Ich bin ja auch Krankenpfleger und kein Mitarbeiter von Mediamarkt."

Die Inhaberin eines Ostsee-Hotels hat all ihren 30 Mitarbeitern einen All-inclusive-Urlaub auf Fuerteventura geschenkt. Das gesamte Team war fünf Tage lang gemeinsam im Urlaub.

Nach einem Autounfall hat eine Mitarbeiterin einer Autoversicherungsgesellschaft die Frau gebeten, Fotos von vorne, hinten und von beiden Seiten zu machen...

Eilmeldung aus Dublin: 2 Personen aus der nordirischen Untergrund- bewegung haben gestern Nacht eine der größten Whiskey-Brennereien Irlands besetzt. Sie halten 4 Mitarbeiter gefangen. Bis jetzt, haben sie es nicht geschafft Forderungen zu formulieren.

In Japan ist das Trinken von Alkohol mit Kunden oder Mitarbeitern ein Zeichen der Loyalität gegenüber dem Unternehmen und wird als „Teil der Arbeit“ betrachtet. Sich zu weigern, einen Drink von einem Chef anzunehmen, wird oft als respektlos angesehen und kann sich negativ auf die Karriere auswirken.

Ich bin ein Profi im Multitasking. Ich kann gleichzeitig arbeiten und so tun, als ob ich zuhöre. - Kristina, 24, Callcenter-Mitarbeiterin

"Mama, hast Du eigentlich heute eine Unterhose an?" fragt das Kind und steckt den Kopf prüfend unter mein Kleid. 10 Mitarbeiter und 60 Kunden im Supermarkt warten auf das Ergebnis.

Mitarbeiter, die bei Jack Daniels arbeiten, erhalten jeden ersten Freitag im Monat eine kostenlose Flasche Jack Daniels mit ihren Gehaltsschecks.

Als Kleidungsdiebstahl auffliegt: Frau zückt Messer in Geschäft in München und bedroht Mitarbeiter.

Flughafenmitarbeiter: Es dürfen maximal 100 ml Flüssigkeit mit an Bord genommen werden. ICH:* Ich trinke eine Flasche Shampoo auf einmal. Flughafenmitarbeiter:

Der neue Mitarbeiter aus der Buchhaltung... ...Excel Rose

Der Mitarbeiter. - Der Chef wütend zum Mitarbeiter: "Wieso meinen Sie, immer das letzte Wort haben zu müssen?!" - Darauf der Mitarbeiter: "Woher soll ich denn wissen, dass Ihnen nichts mehr einfällt?"

Warum sehe ich immer wieder, wenn irgendwas passiert, euch drei? Weil wir unterbesetzt sind und sie keine neuen Mitarbeiter finden?

10 Minuten vor dem Meeting betrete ich den leeren (?) Besprechungsraum. Mit dem Auftrieb einer Flasche Gerolsteiner rülpse ich die Insel "BOOOORRRRKUM!" und blicke zufrieden aus dem Fenster. Plötzlich hinten im Raum eine leise Stimme: "Hallo. Ich bin der neue Mitarbeiter"..

Mark Zuckerberg will fünf Prozent seiner "leistungsschwachen". -Mitarbeiter: Innen durch bessere ersetzen. - Dank der neuen Richtlinien darf man beim Bewerbungsgespräch jetzt natürlich hart lügen.

In Schleswig soll ein 18-Jähriger Häftling Affären mit zwei Justizmitarbeiterinnen gehabt haben, die sich für seine frühzeitige Entlassung eingesetzt haben sollen. Nun wird gegen die beiden Frauen wegen Bestechlichkeit und gegen den Intensivtäter wegen Bestechung ermittelt.

Einzelhandel: " Wir sterben aus, weil ihr nicht bei uns kauft." Auch Einzelhandel: " Hier kostet alles 20% mehr als im Netz. Parkplatz vor dem Haus? Das macht 17 Euro für 2 Stunden! Unsere Mitarbeiter? Haben 0 Ahnung und beraten schlecht. Haha! Und jetzt raus hier!" rülps

Wenn die meisten Mitarbeiter in der Arbeit krank sind, aber keiner von ihnen eine Krankmeldung hat

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